Des gens comme on les aime!!!

Les amis!!

J'avoue ne pas trop savoir comment introduire mon sujet...

Mais voici une sélection de gens comme on les aime.... D'après ce que j'ai compris cela s'appelle du Cosplay.. et pas Coldplay le groupe qui pleure pendant une heure sur un Cd...

Enfin bref amis de manga, naruto et final fantasy admire!!!!

Meinungzumfrage ! (ou quelquechose comme ça)

Nouveau sondage les amis !!!

Il s'agit de donner votre voix à un fait d'actualité (récente ou générale) qui vous fait vraiment ch*** au point que quand vous en entendez parler pour la 67ème fois vous attrapez des pustules, vous vomissez un flux interminable de jurons et vous êtes de mauvaise humeur pour la semaine qui vient... j'exagère p-e un peu... Allez, tous aux urnes !!!

Hippopotame Vs. Eléphant : Le clash des titans.

Comme vous avez pu le constater, l'hippopotame a gagné le sondage controversé, avec 64 % des voix. Au-delà de toute considération concernant une hypothétique tricherie ou le nombre de votants, tâchons, si vous le voulez bien d'examiner la question de la manière la plus rigoureuse qui soit, en axant la comparaison sur l'éléphant d'Afrique, qui est évidemment le seul susceptible de croiser un hippopotame un jour. Procédons par ordre.

1. L'allonge

Ce n'est un secret pour personne, l'éléphant d'Afrique (Loxodonta sp.) est le plus grand animal terrestre. On rapporte des cas de mâle adulte mesurant plus de 3,50m au garrot, pour un poids excédant 5,5 tonnes. De plus, il est avantagé par ses défenses, dont la longueur peut atteindre 2m40 chez les mâles âgés, et par sa trompe, dont la longueur dépasse souvent 1,5m.

L'hippopotame (Hippopotamus amphibius) arrive troisième au classement, derrière l'éléphant et le rhinocéros. Un bel hippo mâle, ça tape dans les 3,5m de long, pour 1,5m au garrot, et pas loin de 3 tonnes. Pas de quoi rougir, certes, mais pas de quoi non plus rivaliser avec l'éléphant. 1-0 pour Dumbo, donc.


2. La vitesse

Aussi étonnant que cela puisse paraitre au vu de sa morphologie, l'hippopotame est extrêmement rapide : il peut atteindre des vitesses de l'ordre de 50 km/h au sprint ! Autrement dit, même pas la peine pour les ringards d'humains que nous sommes d'espérer distancer un hippopotame pas content.

L'éléphant est apparemment incapable d'atteindre des vitesses pareilles, plafonnant autour de 30 km/h. Par contre, il est capable de courir sur de longues distances. Néanmoins, vous conviendrez aisément qu'une hypothétique confrontation hippopotame/éléphant serait un combat d'une violence inouïe, mais d'une durée très courte. N'en déplaise à certains, sur de courtes distance et périodes, l'hippopotame tient la dragée haute à l'éléphant. Un partout...


3. La morphologie

Point délicat, car elle diffère fortement entre les deux animaux. L'éléphant est (comparativement) plutôt haut sur pattes, ce qui est un avantage niveau allonge, mais un inconvénient du point de vue de la stabilité, et le rend assez vulnérable à un choc latéral, par exemple. Il a une peau très épaisse et relativement peu de graisse, donc un bouclier naturel et une relative liberté de mouvement. L'essentiel de sa masse musculaire est située au niveau du cou et de la tête, tête où réside par ailleurs l'atout majeur de l'éléphant : sa trompe. Celle-ci peut en effet être redoutable, même si la croyance selon laquelle "l'éléphant peut concentrer toute sa force dans sa trompe" est à ranger dans la case des légendes urbaines puériles. Toutefois, elle est quand même susceptible de donner de solides beignes, sans parler des dégâts potentiels occasionnés par les défenses qui l'entourent.

L'hippotame est très court sur pattes, ce qui lui confère un avantage niveau stabilité. De plus, il a lui aussi une peau très épaisse, accompagnée d'une bonne couche de graisse protectrice sous-cutanée. De plus, son crâne est conçu de manière nettement plus robuste que celui de l'éléphant, et ses vertèbres cervicales sont bien plus costaudes. En clair, l'hippopotame est un "bélier" (je parle bien de l'instrument servant à défoncer des portes) naturel, entièrement cuirassé et impossible à renverser. J'en profite ici pour faire remarquer aux gens qui pensent que l'hippo n'est qu'un "gros tas de graisse" que sous le gras peuvent se loger énormément de muscles, bien planqués certes, mais tout à fait dévastateurs. J'invite ceux qui n'en sont pas convaincus à prendre rendez-vous avec moi, et je les rouerai de coups pour leur faire voir un peu, à ces sales maigres, si c'est que du gras, non mais ho. Brefle, parenthèse fermée.
Il est évident que solidité et la robustesse de l'hippo se paient en termes de mobilité, considérablement inférieure à celle de l'éléphant. Il convient toutefois de constater que les pattes de l'hippopotame ne sont pas, comme celles de l'éléphant, exactement situées sous son corps (dans un plan "sagittal"). Elles sont situées dans un plan un peu plus latéral (dit "parasagittal" par les biologistes), un peu (toutes proportions gardées) comme celles d'un crocodile. Cette adaptation particulière, qui lui permet de nager de manière plus efficace, occasionne une grande mobilité des pattes. Donc, l'hippopotame, contrairement à l'éléphant (et à la quasi-totalité des mammifères quadrupèdes, par ailleurs), est capable de flanquer des coups de latte latéraux à son adversaire. Non négligeable.
Reste les défenses. Si il ne peut se targuer d'appendices semblables à celui de l'éléphant, l'hippopotame a des canines extrêment développées, qui, combinées aux capacités d'ouverture de la bouche phénoménales dont il est capable, sont susceptibles de broyer et déchiqueter des objets de grande taille, et peuvent faire pas mal de dégats.

Au final, des avantages et des inconvénients différents dans les deux camps. Difficile de trancher, et je propose donc un match nul : 2 partout.


4. Le tempérament

Attention messieurs-dames, c'est là que tout se joue : des deux combattants, un seul des deux a le mental d'acier permettant de gagner pareille confrontation. Je m'explique

L'éléphant est généralement considéré comme un animal relativement peu agressif. Il a une structure sociale assez bien hiérarchisée, et les combats sont généralement limités aux jeunes mâles qui veulent montrer à la femelle qu'ils en ont dans le slip, et on ne recense aucun cas de mort d'un des deux belligérants. Les cas d'agression envers des humains sont généralement liées à des blessures occasionnées par des humains aux plus jeunes individus du troupeau, et sont plutôt le fait des femelles. Il semblerait (notez le conditionnel) que l'image, relativement répandue dans l'inconscient collectif, d'éléphants ravageant des villages entiers, soient en fait fondées sur deux cas isolés de braconnage massifs sur la totalité des mâles d'un troupeau, les femelles étant épargnées en raison de leurs défenses plus petites et donc moins intéressantes pour les trafiquants d'ivoire. Mauvaise idée de la part des braconniers : les éléphants ont vraiment des capacités de mémoire, apparemment assez pour reconnaitre les chasseurs et leurs véhicules, et les ruiner de manière assez démonstrative. Mais bon, quand on ne massacre pas sa famille, l'éléphant est plutôt pépère.

L'hippopotame, c'est une autre paire de manches, en effet, sous des dehors placides, cet animal est une vraie teigne. Il a aussi une structure sociale en troupeaux (une quinzaine d'individus, généralement), mais, vu qu'il se nourrit principalement de végétaux aquatiques (ressource rare), il a développé un comportement territorial TRES marqué. et oui, l'hippo, plutôt peinard au demeurant, devient une vraie furie dès qu'on rentre dans ses mètres cubes d'eau à lui personnellement. Quand je dis "on", ça peut vouloir dire "un autre hippo mâle", "un autre hippo femelle" (des exceptions seront faites durant la saison des amours), "un crocodile", ou même "un canoë rempli de touristes", comme en atteste cette vidéo.



Ces combats n'aboutissent que rarement à la mort d'un participant lorsqu'ils s'agit de deux hippos (bien que cela arrive occasionnellement), mais c'est très courant dans le cas où un crocodile fait son frimeur, et c'est quasiment la règle dans le cas ou un gêneur non adapté au milieu aquatique (hyène, phacochère, humain) pointe le bout de son nez. Le glandu de ci-dessus étant l'exception qui confirme cette règle.

Fait intéressant, lorsqu'on leur demande quel est l'animal africain le plus dangereux pour l'homme, la majorité des gens répondent "le lion". Et bien non, pas du tout. L'animal qui cause le plus de pertes humaines est l'anophèle, petit moustique responsable de la transmission de la malaria. Viennent ensuite (loin derrière, certes) l'hippopotame, le buffle et, seulement en 4ème position, l'éléphant. Ensuite, on retrouve le crocodile, et puis enfin le lion, la septième place étant occupée par le criquet migrateur (qui ne tue évidemment personne directement, mais ravage les récoltes). Pour revenir à l'hippopotame, il convient de signaler que les manifestations "terminales" de son agressivité sont l'exhibition de ses canines et la défécation ("dung shower", ou "douce de bouse"). Si vous allez un jour en Afrique, souvenez-vous que l'hippopotame ne baille pas par fatigue, mais vous signifie qu'il va vous arracher la tête si vous ne reculez pas. De même, ce n'est pas un gros pachyderme sans manière, il vous fait juste remarque que là où il chie, c'est chez lui, et qu'y rester est une très mauvaise idée.

En ce qui me concerne, preuve est faite que l'agressivité exacerbée de l'hippopotame lui confère un avantage non négligeable. 3-2 en sa faveur.



5. L'entraînement

Tout les grands sportifs vous le diront, l'entrainement est un passage nécessaire pour la performance de haut niveau. Voyons ce qu'on peut dire dans le cas qui nous occupe.

La vie d'un hippopotame n'est pas de tout repos. Certes, il y a des soins parentaux, et maman est bien gentille. Par contre, si on approche papa de trop près, il nous piétine la gueule sans aucun remords. De plus, on vit dans l'eau, et on est donc soumis à des pressions importantes en permanence, ce qui occasionne un fort développement des muscles, et qui confère un avantage une fois revenu sur la terre, à pression atmosphérique. On se nourrit quasi-exclusivement de bon végétaux sains, et on garde la forme en se bastonnant de temps en temps avec un crocodile. Enfin, on est toujours sur ses gardes, histoire de ne pas se faire ruiner par une bande de lionnes en goguette. N'ayons pas peur des mots, l'hippopotame est un athlète de haut niveau.

L'éléphant a certes un excellent potentiel, mais il passe ses journées à brouter comme un couillon, protégé des prédateurs par la structure en troupeau dense. De plus, les soins aux petits sont plus développés. Au final, on obtient un animal couvé, surprotégé, en d'autres mots une lopette qui, quand il en a marre de bouffer, se bourre la caisse avec ses potes les babouins en mangeant des fruits fermentés au solei, et devient vite un sale drogué, comme en atteste le document ci-dessous.

Je n'aurais pas besoin de beaucoup insister sur ce point : l'hippopotame est bien mieux préparé que l'éléphant à un (très) hypothétique combat, et hop, un point de plus !


Bilan

Comme l'arithmétique n'a pas de secrets pour les gens cultivés que vous êtes, vous constaterez aisément que le vainqueur est l'hippopotame, sur un score final de 4 à 2.


Réjouissez-vous, gens avisés qui avez voté pour l'hippopotame : la Science moderne vous donne raison ! Quant à ceux qui soutenaient l'éléphant, soyez beaux joueurs, et plutôt que de pinailler, de râler et de fustiger les arguments que votre serviteur a avancé ici, préparez donc le prochain sondage.

Zoologiquement vôtre,

Votre dévoué,

Professeur Pompon,
Titulaire de la chaire de biologie animale approximative et chargé des recherches sur les sujets à l'importance relative.

Les Videos de l'An neuf, ENFIN !!!

L'accouchement fut certes long pour pas grand chose, mais j'ai enfin le plaisir de vous présenter les montages que j'ai réalisé à partir de la video de nos loufoques aventures au nouvel an à Rome... les voici donc :

Et n'oubliez pas : CHEROKEE TOUJOURS...

Je voudrai poser un Slam!

Je voudrai remercier Pompom de m'avoir fait découvrir Grand Corps Malade!
Le Slameur fou, publiciste pour la SNCF!

Voici son magnifique Slam vantant le bonheur de prendre le train




Et en remerciement, je tenais a vous informer qu'un concours Grand Corps Malade a lieu sur msn news et que nous pouvons gagner son album!!!!!!!
Vitttteeee
http://divertissements.fr.be.msn.com/concours/grandcorps.aspx


Alors les amis je propose que l'on joue tous pour Loic!
Ce n'est qu'un pauvre chercheur! alors Jouons tous et gagnons l'album de son chanteur préféré!!!!

Alors rien que pour lui! en Bonus la chanson qui à fait découvrir ce poète des temps moderne au monde entier (même si je suis certain que Pompom le connaissait depuis des lustres!)




ALors MERCI POMPOM!!!!

Et en méga bonus je propose dans un autre registre mais proche toute de même une chanson que tout le monde connait d'une chanteuse que tout le monde estime

AVIS AUX MULTIPLES GESTIONNAIRES DE CE BLOG

Vu que nous ne sommes pas des pros de l'informatique (même si certains d'entre nous ne sont pas loin de la geek attitude bien qu'ils s'en défendent), je propose que l'on se contente de cette magnifique mise en page bleue et qu'on n'y touche plus..

Le fait de pouvoir mettre de superbes couleurs va me manquer mais le plaisir que j'éprouvais à vous surprendre par mes dons artistiques semblent être contrebalancer par de nombreuses prises de tête pour d'autres (remettre la ligne de code pour les stats du roux et autres ...)

Donc, je vais me priver de ce plaisir et je compte sur vous pour m'accompagner dans cette lourde tâche!!! :D

Et ne vous plaignez pas, j'aurai pu décréter que je ne buvais plus une goutte d'alcool et que je comptais sur mes amis pour en faire autant par solidarité

On est bien peu de chose, tout de même...

Ou "Du lien évident entre le Muppet Show et les films érotiques des 60's".

Je ne sais pas si je vous en ai déjà parlé, mais j'aime beaucoup le Muppet Show. Mon personnage favori est, de loin, Animal, le batteur cinglé. Pour ceux qui ne connaitraient pas (pauvres d'eux), un petit morceau d'anthologie : Animal qui pourrit la vie de Rita Moreno en l'empêchant de chanter "Fever".

Autre morceau de choix, plus récent celui-là : le clip "Keep Fishin'" de Weezer, ou Animal remplace au pied levé le batteur kidnappé par Piggy la cochonne. On notera particulièrement les pingouins idiots qui se dandinent sur les amplis.

Bon, je ne vais pas passer la journée à vous parler de ma passion pour Animal du Muppet Show. Je me contenterais de vous conseiller vivement les "Drum Battles", notamment Animal vs. Harry Belafonte et Animal vs. Buddy Rich, ou encore sa version pour le moins surprenante de la chanson irlandaise traditionnelle "Danny Boy" (ça fait raccord avec la St-Patrick d'hier).
Brefle donc, allons vers l'essentiel. Il y a une autre vidéo du Muppet Show que j'aime énormément, c'est la séquence intitulée "The Mahna Mahna Song".

Cette vidéo, je la connais depuis des années, je la regarde souvent, et elle me fait toujours autant rire. Il est vraisemblable que la chanson vous dise quelque chose : elle a été reprise cent fois, et mises à toutes les sauces, notamment en français par Henri Salvador, qui en a fait "Mais non, Mais non". Je pense même qu'elle a été utilisée il y a quelques années pour une pub pour une voiture (la Peugeot 106, il me semble).
C'est précisément le fait qu'elle ait été reprise qui m'a donné envie de savoir qui était l'interprète de cette chanson... comment dire... euh... différente. Et c'est là qu'on bascule dans la quatrième dimension.

Il se trouve que cette oeuvre, initialement intitulée "Mah Nà Mah Nà", a été composée en 1968 par l'italien Piero Umiliani. Le site Bide & Musique, toujours fort à propos, nous fournit même ses paroles. Hum.
Ce qui est beaucoup plus surprenant, c'est que ce titre fait en fait partie de la BO d'un pseudo-documentaire vaguement érotique italien, paru en 1968, et intitulé "Svezia, Inferno e Paradiso" (ce qui veut dire, pour les moins perspicaces d'entre vous, "Suède, Enfer et Paradis"). Ce "documentaire" (en fait, surtout une occasion pour les italiens de l'époque de se rincer l'oeil, apparemment) traitait des moeurs sexuelles "libérées" en Suède, et on y voyait, en vrac, des cours d'éducation sexuelle pour jeunes filles (Shocking !), des boites lesbiennes (Oh My God !), des clubs échangistes (Holy Mother Sweet and Pure !), des concerts de rock avec des musiciennes topless (Sweet Jesus Lord of Mercy) ou des suédoises qui se réunissent pour faire du ballon sauteur en petite tenue (Heu... Ouais... Pourquoi pas ?). Vous l'aurez compris, pas de quoi casser trois pattes à un canard. Néanmoins, le film avait fortement choqué l'Italie puritaine de la fin des années 60, et a été abondamment décrié, censuré, interdit, dénoncé, excommunié, etc...

Enfin, revenons à nos moutons. Pour que vous ne mourriez pas idiots, je vous offre la séquence où on entend la chanson suscitées (que les administrateurs se rassurent, pas besoin de l'interdire aux moins de dix-huit ans). C'est là que ça se passe.

Personnellement, je trouve que niveau érotisme torride et scène choquante, on a fait mieux. Néanmoins, depuis quelques jours plusieurs questions me turlupinent. D'abord, par quel prodige d'Internet me suis-je retrouver à perdre deux heures de ma vie, et un peu de ma chasteté déjà défaillante, en effectuant des recherches sur un film pseudo-érotico-ringardos alors que je voulais simplement regarder une bonne vidéo du Muppet Show ? Ensuite, comment un pays qui trouvait cette scène choquante il y a seulement 40 ans est-il devenu le plus gros producteur de porno européen ?? Et surtout, surtout : COMMENT un compositeur à qui on a commandé une musique de scène de sauna féminin en Suède a-t-il pu penser que cette chanson ridicule pouvait convenir ??? Comment le réalisateur a-t-il pu accepter cette proposition, et penser une seule seconde que cette musique aurait un autre effet que provoquer l'hilarité générale ? Comment un producteur a-t-il pu dire à ces deux énergumènes "Ok, votre scène de sauna est nickel, on envoie le film en post-production" ?

Vous en conviendrez avec moi... On est bien peu de chose, tout de même.

Commotion

Je vais encore vous faire partager un peu de mon savoir!! lol

La commotion cérébrale
Il s'agit d'un ébranlement du cerveau consécutif à une chute ou à un coup sur le crâne, accompagné d’une perte de connaissance temporaire ou initiale. C'est le tableau le plus banal et il n'y a pas de lésion visible radiologiquement dans le cerveau. Le patient est « assommé », « KO ». Le réveil survient spontanément dans quelques secondes - minutes - heures après le traumatisme en fonction de l'importance du choc. Il existe parfois des troubles transitoires de la mémoire récente de fixation. Une surveillance médicale ou neurochirurgicale s'impose pour dépister les possibles complications secondaires : hématome cérébral.
Une perte de connaissance ou une commotion légère isolée restent souvent sans conséquences mais elles peuvent aussi entraîner un syndrome post-commotionnel.

Le syndrome post-commotionnel est un ensemble de symptômes qui peuvent apparaitre suite à une commotion cérébrale, généralement accompagnée d'une perte de connaissance. Ces symptômes peuvent apparaitre dans la semaine, mais aussi plusieurs mois après la commotion cérébrale. Ces symptômes disparaissent généralement dans les jours, semaines ou mois qui suivent. Dans de rares cas, il peuvent persister plus longtemps, de l'ordre de 18 mois à 2 ans. On considère généralement que des facteurs tant physiologiques que psychologiques interviennent dans le développement du syndrome post-commotionnel.

Conclusion : ROUX, REPOSE TOI!!!

De super bon film!!! tellement bon que j'en pleure!

Attention les amis!

C'est du lour! du très très lourd!!!!
Tellement que je refuse de mettre ce post dans la shout box!

Amateur de bon film! Avec des monstres, du sang, du sexe et encore du sang!

Voici le site qu'il nous fallait absolument!

Je sens que la prochaine soirée ne sera pas à partir d'un Dvix pourris!
Mais de ce site!!!!!! (qualité ma foie toute aussie pourrie!)

Pour exemple! ce soir en primeur nous avons!

Flash Gordon and the Brain Machine!!!!

"When you hook a man up to a top hat with wires attached to it, you can steal his memories and RULE THE UNIVERSE!"

"The evil witch Zydereen has captured Richards and Zarkov to remove their memories of all Earth’s secret weapons and inventions and use them to catapult her to ruler of the universe. Flash and Dale must rescue them from her dastardly clutches to keep Earth and the universe safe."

Ce site merveilleux est : bmovies!!! comprennons série B!

Dont voici l'adresse : http://www.bmovies.com/index.php

Alors attaché vos ceinture et c'est parti pour l'aventure cinématographique!!

!!!!!!!Entracte!!!!!!!

Bon tant que je suis dans la super culture du film d'horreur!

Je tiens a vous prévenir que le Bifff va bientot ouvrir ses portes, du 21 mars au 8 avril!
Pour les incultes Bifff c 'est pas une saucisse mais le Bruxelles International Fantastatic Film Festival!!!!

Je vous conseille tout particulièrement la Fantastic Night! Une nuit de folie antouré de gens complètement barré! (Moi j'y vais!! j'ai déjà mon billet!)

Sinon vous pouvez aller voir des films a la séance!
Vous pourrez par exemple découvrir:
- The machine Girl (je vous avais mis le liens de la banda annonce! une fille dans une famille de ninja qui se fait couper le bras et qui le remplace par mitrailleuse!!!!!)
- APPLESEED : EX MACHINA (du célèbre manga)
- Et une super adaptation de Flash Gordon.... hooo mon dieuu :--s

Pour ceux qui ne veulent passer une nuit blanche vous pourrez assister a:
La JapanisationDay
La journée des Zombies!!!


Moi je propose une méga sortie Cherokeeeeeeeee!!!

Ps: vous l'aurez compris que c'est evidemment kika qui a écrit ce post.. le nombre de fautes au cm² l'atteste....

Neurocysticercose

Aujourd'hui, j'ai eu envie de partager une de mes expériences professionnelles avec vous. En effet, je dois voir une patiente souffrant de neurocysticercose pour évaluer d'éventuelles difficultés de mémoire, de concentration, et autres...


Mais qu'est ce que la neurocysticercose??


Je vous présente le responsable de cette maladie... Les biologistes que vous êtes, pour la plupart, mettront peut être un nom sur cette bestiole...

Alors des suggestions?? Cette bestiole est en fait très connue. Mais la plupart d'entre nous (moi en premier) ignorons qu'elle peut décider d'élire domicile autre part que dans nos intestins...

Petite définition selon wikipédia :

"La cysticercose , ou neurocysticercose, est la plus fréquente des infections parasitaires du système nerveux central dans le monde entier. Il est provoqué par les larves d’un ver plat, Taenia solium normalement retrouvées dans le porc. Les larves, appelées cysticerci ( pluriel de cysticercus) ; se transforment en kystes dans l’organisme. Si ces vers sont retrouvés dans l’intestin, elles provoquent une maladie différente qui s'appelle le taeniasis.

La cysticercose se produit quand des oeufs de Taenia solium pénètrent dans l'estomac avec de la nourriture ou de l'eau contaminées par des matières fécales humaines infectées. En outre, les personnes porteuses de ténias adultes dans l’intestin (teniasis) peuvent s’autoinfecter elles-mêmes par la cysticercose en vomissant, ce qui refoule des œufs dans l'estomac. Quand les œufs reviennent dans les intestins, les vers éclosent et migrent dans les muscles squelettiques, le cœur, l’œil et même le cerveau et moelle épinière. Une fois en place, ils forment de petits kystes encapsulés contenant le ver."

Vous l'avez compris cette bestiole peut aller se fixer un peu partout... dans le cas de ma patiente, c'est dans le cerveau...

Selon le département des maladies parasitaires des Centers for Disease Control and Prevention, dans la neurocysticercose (cysticercose du cerveau), les crises d’épilepsie, et les céphalées sont les symptômes les plus fréquents. Cependant, la confusion, le déficit d'attention, les troubles de l'équilibre, la dilatation des ventricules du cerveau (appelée hydrocéphalie) peuvent également se produire.

Souvent, il y a peu de symptômes jusqu'à ce que le parasite meure. Quand le parasite meurt, le système immunitaire de l’hôte détecte les débris du ver et les attaque, entraînant un œdème et une cicatrisation. C'est ce qui provoque la plupart des symptômes observés. Cette affection peut mener à la mort de l'hôte consécutive à un œdème cérébral, à une compression du cerveau ou à des crises epileptiques.

Je vous rassure, je ne suis pas une neuropsy de bazard et je ne vais pas chercher mes informations uniquement sur wikipédia... Le gros avantage de wikipédia est que les explications sont simplifiées et donc très claires. Néanmoins, j'ai vérifié la véracité de ces informations à travers différents articles scientifiques. Voici l'abstract d'un de ceux-ci.

Delayed diagnosis of neurocysticercosis: two case reports.
F. Vandenbos, , 1, A. Boscagli-Melaine1, S. Roth1, V. Mondain-Miton2, P. Paquis3, M. Gari-Toussaint4, M. C. Saint-Paul5 and N. Montagne1

Introduction. – Neurocysticercosis is the most frequently encountered cerebral parasitic infection worldwide. It is due to infection of the central nervous system by Taenia solium larval form. According to the location of the cysts, parenchymal and extra-parenchymal forms may be identified, with different clinical expressions.

Conclusion. – Neurocysticercosis is very frequent in non-Islamic developing countries, and its incidence is increasing in industrialized nations in relation to tourism and immigration from highly endemic areas. Symptoms usually appear several years after infection and this accounts for the frequent delays before the diagnosis is established.

Pour terminer quelques petits conseils de prévention (toujours selon wikipédia) :

Prévention
Il est possible de prévenir l'infection par le T.solium en évitant la consommation de porc insuffisamment cuit et de nourriture ou d’eau contaminée par les déjections humaines. Une attention particulière devrait accordée aux règles d’hygiène là où elles sont défectueuses et aux lois qui rendent obligatoire l’inspection des viandes. La congélation du porc infesté pendant une période prolongée tuera également les cysticerques.
Si une personne est déjà atteinte du T.solium , elle peut éviter la cysticercose en traitant précocement l'infection dans l’intestin, en n'ingérant pas ses propres matières fécales, et en évitant les vomissements, toutes circonstances qui introduisent des œufs dans l'estomac pour qu'ils deviennent des cysticerques dans l’intestin.


Je pense que nous en retiendrons la non-consommation de porc mal cuit ET l'importance du nettoyage des mains...


Allé les amis, je vous laisse à vos occupations et je compte sur vous pour vous laver les mains et cramer la viande de porc que vous cuisinez!!!!