Belgique Terre de créativité

Cette récente conversation sur le Lorem Ipsum m'a fait remarquer que ce langage était très souvent utilisé chez nous!

J'en veux pour preuve!



Ou encore



Bon et on s'étonne de se planter chaque année...

ALors je dit au jeune!!! toi aussi monte ton groupe!!

Vite on reforme les Poneys qui toussent!
(pcq le groupe avait splitter depuis la crise créative du Roux et qu'il c'est découvert une passion pour l'imageographe
Il parait que cette crise a eu lieux après l'écoute d'un enregistrement de leur repet ou il aurait entendu Pompon dire : "Putain le Roux il joue comme une merde! En plus il a aucun gouts musicale! et surtout ils joue en barette pincée au lieu de jouer en barette barée 2demi!!! MAis quel ringard!")


En tout cas je m'occupe des paroles!
Et je propose qu'on fasse du rap! et du métal! Pas du néo mais l'album ca serait, une chanson de rap, une de métal, une de rap, une de métal enfin vous m'aviez compris
Et le tout en Lorem Ipsum

Bandes de Cons!!!

Hello les amis!

Vous saviez que grace au post de Kika sur la neurocertimachintruc, je me suis retrouvé dans le jeu des dictionnaire!!!

Merci MonAmoureuse!

Et en parlant du Jeu des Dictionnaires! Qui par ailleurs est une très bonne émissions radio animé par Jacques Mercier. Que je ne saurais que trop vous conseiller d'écouter quotidiennement et surtout d'aller voir l'enregistrement chaque année a l'unif!

Enfin bref tout ca pour vous dire que j'ai enfin retrouver la "video" d'un post de Thomas Gunzig sur la formation du gouvernement qui m'a franchement fait pisser dessus!

C'est pas vraiment une vidéo mais bon... on s'en fout non?

Cromeugnon kawaï kikoolol

Eeeeet oui, c'est ça aussi les chats...

Un peu de musique!

Holla les amis!

Encore un post qui sert à rien et dans lequel je vais encore faire plein de fautes!
Mais je m'en fou comme de mes premières chaussettes! Et encore.. je pense que je serais plus touché par retrouver mes premières chaussettes que de savoir que ça vous écorche la vue de me lire!

Enfin bref tout ça pour vous présenter le nouveau Slipknot!
En bon vieux néo-metaleu, je suis obligé de vous en parler (plus de dix ans que j'en écoute)!

bon je suis assez mitigé quand à la venue de se nouvel album... Certain morceaux sont bien trash et très efficaces comme Gematria, la plage d'entrée, et d'autre par contre sont étonnantes de la part de ce groupe comme snuff une bonne petite balade...
Certaines mauvaises langues diront même que slipknot se " Stone Sour-ise " (l'autre groupe du chanteur)!

Et d'autres encore, pire, dirons qu'ils virent emo! Mais ceux la je me plairais à aller chercher leur langue en passant par le cul tout en écoutant "This Could be Black"!

voila voila... Un cd sympa qui ne renouvelle pas le style, et qui continue dans l'évolution du groupe.
Évidemment pour les nostalgique du premier Cd et les néo-conservateurs, on ne revient pas aux sources... Mais bon les petits esprits n'auront qu'a accepter le changement!

Sinon la raison première qui m'a fait parler de ce Cd c'est ce titre "Psychosocial"!
Etant donné que je bosse dans un labo de psychosocial, je rêves de débarqué dans un congres avec cette petite chanson en introduction, un peu façon SmackDown!




Pour la façon smackdown voici ce que ça pourrait donner, mais avec la chanson en fond :



Au moins les congrès seraient amusant!

Vous l'attendiez tous... (Enfin, surtout Jon)... Un post sur les statistiques du blog !

Bien le bonjour les petits amis ! Il fait trop chaud pour dormir, et un voisin altruiste a laissé tourner son routeur wifi (sans doute pour télécharger du porno), alors j'ai décidé de vous mitonner un petit post sur les statistiques de fréquentation de notre blog chéri.

Notre estimé Sergio (Puissent cent vautours galeux déféquer dans la bouche de sa dépouille mortelle sur un talus d'autoroute finlandaise très prochainement) ayant fait joujou avec le modèle, les stats n'ont pas tourné durant un mois. Difficile donc de donner des chiffres précis, mais je peux d'ores et déjà vous dire que la fréquentation augmente. L'heure ou nous dominerons la blogosphère mondiale n'est plus très loin... MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA ! Hum.

Et maintenant, ce que vous attendez tous (enfin, au moins Jon) : un florilège des recherches les plus douteuses ayant abouti chez nous... Parental advisory, etc. Je vous file ça en vrac, sans ordre particulier :

- "Gueule d'endive" (Héhé, je le revendique celui-là)
- "La plus grande chatte"
- "A quelle vitesse court un hippopotame", "Vitesse hippopotame", ... (11 dérivés différents de cette expression ! Et pas moins de 78 expressions qui parlent de combats entre buffles, lions, éléphants ou crocodiles...)
- "Bande dessinée porno"
- "Charlewez" (bien joué, Jon)
- "Chanson africaine ou aller vous les éléphant" (Moui...)
- Amira Casar naked (je sais même pas qui c'est)
- "C'est quoi un skip"
- "Chien pénétrant Sophie Davant" (HEING ???)
- "Clash sur tête musclé"
- "Combinaison moulante Gay"
- "Déguisement pour déguiser le poney en hamburger" (Gosh...)
- "Grenouille qui joue du sousaphone"
- "le mercredi c'est sodomie avec marie dubois"
- "Loïc Naked" (Bon, QUI a fait ça ? Je veux des noms !)
- "moufette esprit chamanique"
- "photo de décolleté prise dans un centre commercial" (Pervers pepère ain't dead)
- "plus petite jeune presque nude girls" (Mais alors vraiment not dead du tout)
- "Pompon Naked" (Mais enfin c'est du harcèlement ! Jon je sais que c'est toi, j'ai reconnu la faute d'orthographe dans mon pseudo)
- "poney pénétrant une femme" (un classique, celui-là)
- "Sophie Davant suce une bite" (Pauvre Soso, elle est vraiment mise à toutes les sauces...)
- "Souquer son artimuse" (lol)
- "Super partouzeuse" (A la rescousse... Tatatsaaan !)
- "video présentatrice qui parle et suce une bite en même temps" (La malpolie, elle ne sait donc pas qu'on ne parle pas la bouche pleine ?)

Bon, il y en a d'autres, mais on va peut-être en rester là... Je vous laisse, ici, convaincus comme moi que les internautes sont d'infâmes pervers et qu'en plus certains veulent me voir tout nu (brrrr, je me sens violé dans mon intimité, je vais fermer les rideaux et verrouiller la porte)...

SONDACHE

A mon tour de vous faire un petit sondage...
Je suis un peu à court d'idées et de temps... Néanmoins, j'ai été interpellée par une des nouvelles attractions du Futuroscope. Celle-ci s'appelle "Les animaux du futur" (dans un futur trèèèèèèèèès lointain). Tout un programme!!
Vu que la plupart d'entre vous sont biologues, je me permets de vous demander votre avis à travers ce sondage!
Je vous ai sélectionné 5 bêbêtes.

Nous commençons avec mon pire cauchemar (on dirait une araignée!) :
1. La Pieuvre-Singe :


Ensuite, vient un animal dont le nom devrait beaucoup plaire à deux d'entre vous... :
2. Le Suceur-Sauteur :


Parce que je trouve l'image jolie :
3. Le Grand Planeur Bleu :


Un pour le Roux qui a assisté récemment à une dissection de torture... Je pense que celle-ci ne se laisserait pas faire. Mais également pour Marie, qui est notre spécialiste es dinosaure!!
4. Le Tortunosaure :


Enfin, une idée pour vos prochaines recherches! (Cette bestiole existe-t-elle vraiment? Si oui, pourquoi aucun de vous ne travaille la dessus, c'est beaucoup plus sexy que vos machins minuscules!!! :p)
5. Le Calmar Géant :

Conclusion de sondage précoce

Yo les petits z'amis ! Je prends sur moi de me livrer à un acte atroce : interrompre le sondage avant la fin. La raison de cet acte de lèse-blog est simple : Aujourd'hui, c'est le dernier jour ou j'aurais un accès au net avant le 22, et donc pour ne pas laisser trainer le sondage inachevé 112 ans comme certaines personnes contre lesquelles je ne manque pas de vitupérer, je préfère le cloturer !

Bon, place aux chiffres ! Dix votants, et donc vraisemblablement pas trop de tricheries, je suis relativement fier de vous.

Les grrrrrrrrands gagnants de ce sondage sont les tocards d'Immortal, avec 9 voix sur 10. Ces joyeux drilles sont paraît-il des légendes vivantes du black metal. Ah bon. Toujours est -il que ce groupe fut formé en 1989 à Bergen (Norvège), et qu'il compte à son actif 7 albums (dont le premier s'intitule tout de même "Diabolical Fullmoon Mysticism"). J'ai le plaisir de vous annoncer que ses membres actuels (à savoir Abbath, Demonaz, Horgh et Appolyon...) sont actuellement en studio, et que leur nouvel album est prévu pour l'automnes ! Je me réjouis d'avance...

Vous apprendrez également que ce groupe a réalisé DEUX AUTRES VIDEOS ! Allez, je ne résiste pas. Celle que vous avez déjà vu c'était "Call of the Wintermoon", et voici...

"Blashyrkh (Mighty Ravendark)"


et "Grim and Frostbitten Kingdoms"

Une rapide recherche sur Youtube vous montrera qu'il existe un nombre assez incalculable de parodies de ces clips. Accrochez-vous à vos slips, voici la plus débile que j'aie trouvé :

Sur la deuxième marche du podium avec 7 voix, Cradle of Filth et son chanteur-poseur Dani Filth. Je ne vais pas entrer dans les détails, mais le groupe se caractérise surtout par un black metal avec plein de claviers (beurk) et une imagerie gothico-satanique du plus mauvais goût, principalement à base de femmes à poil dans des situations assez glauques (genre avec des clous, du cuir, et des cordes) et de trucs démoniaques, ce qui provoque pas mal de polémiques avec les associations de béniouiouis américaines. Le summum de ces polémiques est lié à leur joli t-shirt "Vestal Masturbation" ou on voit une nonne se tripoter avec un crucifix, dont je ne vais pas vous priver de la vision, ce serait dommage...

Pour l'anecdote, on notera que Dani a joué dans le film "Cradle of Fear", dont il était question hier en ces lieux. Il semblerait qu'il y tienne le rôle d'un psychopathe qui se venge des gens qui ont persécuté son pôpa. Comme c'est mignon.

Sur la troisième marche du podium, un ex-aequo entre trois groupes qui ont récoltés 6 voix :

- Empyr, les puceaux de la scène néo-metal française. Il faut dire que le groupe comporte quand même le chanteur et le guitariste de Kyo, le guitariste de Watcha (mais qu'est-il allé faire dans cette galère ?), le bassiste de Pleymo et le batteur de Vegastar. Avec un pareil line-up de champions, c'est bien normal de se retrouver sur le podium.

- Enhancer, qui est sans doute un des pires groupes de fusion metal/hip-hop de merde qu'il m'a jamais été donné d'entendre. Je vous conseille de fouiller le web pour y lire leurs lyrics super engagés yo yo represent tout mon crew, ça vaut de l'or

- Candlemass, qui est un vrai groupe (si, Marie, j'en suis sur), et qui est même considéré par certains comme le groupe qui a inventé le doom metal, avec leur album de 1986 "Epicus Doomicus Metallicus". On notera que le chanteur, Messiah Marcolin, a une page myspace, où l'on apprend qu'il est toujours aussi laid, qu'il ne s'est pas coupé les cheveux, depuis fort longtemps qu'il s'est disputé avec les autres gars du groupe et qu'il a encore de très nombreux fans dont on se demande bien ce qu'ils ont dans le crâne.

Voilà, c'est l'heure de conclure cette conclusion, et je refile le prochain sondage à.... KIKA ! Woohoo !

A bientôt pour de nouvelles aventures bloggesques,

Professeur Pompon,
Eminent musicologue reconnu

A VOS AGENDAS

Hello les petits amis!!!


Réservez votre samedi 19 juillet à partir de 18h30 ainsi que votre dimanche si il fait beau.

Au programme du samedi 19 juillet : barbecue sous chapiteau (repas 9,50 euros), sono Alf et piscine!!!

Le principe, on va manger et boire quelques bières au chapiteau en début de soirée et puis on retraverse la route et on continue notre petite fête chez moi dans la piscine!!

Apportez vos tentes et sacs de couchage, des boissons, des sous et GO GO GO!!!



Gros bisous à tous!!



PS : don't forget la fête du tracteur le dimanche 29 juin à midi!!

FÊÊÊTE DU TRACTEUR!!

Juste pour vous dire de réserver le dimanche 29 juin 2008 pour la fête du tracteur!!

Plus d'explications ultérieurement!

Des gens comme on les aime!!!

Les amis!!

J'avoue ne pas trop savoir comment introduire mon sujet...

Mais voici une sélection de gens comme on les aime.... D'après ce que j'ai compris cela s'appelle du Cosplay.. et pas Coldplay le groupe qui pleure pendant une heure sur un Cd...

Enfin bref amis de manga, naruto et final fantasy admire!!!!

Carottes, Brocolis et Céleris !

Ou comment faire de la musique bio...

Rock'n'roll non ?

Pause de midi...

Le webmestre en profite pour vous tenir au courant des stats (ça l'amuse toujours autant).

Bien le bonjour les gens,

Alors quelques chiffres pour commencer :
- 1194 visites
- 337 visiteurs uniques absolus
- 1703 pages vues
- Nombre moyen de pages vues : 1,43
- Temps passé sur le site : 00:03:15

Venons en aux réjouissances : les sources du trafic et les mots clefs (ouééé !). Côté moteur de recherche, ben le blog progresse pas mal puisque la proportion issue de différents moteurs de recherche augmente sans cesse (et ça c'est bien !), avec toujours une part très importante de Google, et une part vraiment plus petite en provenance de Search, AOL, Yahoo, etc...
Pour ce qui est de la synthèse géographique, rien de bien neuf à signaler, si ce n'est qu'elle s'étoffe quelque peu (mais rien de bien intéressant...).

Maintenant le truc qui me fait le plus marrer : les mots clefs ! Je vous passe les habituels HopSkipAndGoNaked et variantes car je vous préviens, ce mois-ci, c'est du velu !
Entrés dans la liste des mots clefs ce mois-ci : "Big Boobs" (ça me rappelle quelque chose... mais quoi ?), "nom de chiens de stars", "sousaphone", "études kinésithérapeutes" (mhu?), "présentatrice se raclant la gorge" (mais qui peut bien rechercher ça ?), "Pierre Sled" (wikitruc) et pour terminer, quelque chose sorti tout droit du cerveau d'un grand (mais très grand alors !) malade mental : "video de poney penetrant une femme" (!?!??). Si si, je vous assure...

Je dois vous avouer que je commence sérieusement à me poser quelques questions sur notre lectorat "extérieur"...

Oraison funèbre

Mes biens chers frères, comme vous n'êtes sans doute pas sans l'ignorer, Carlos nous a quitté. Ce colosse, tout de gras et de salopette hawaïenne, a été terrassé par un cancer dans la fleur de l'âge (64 ans).

Le monde tel que nous le connaissions n'est plus. Au-delà de la douleur insoutenable (Qu'allons-nous devenir ?), tâchons de nous rappeler qui était cet immense artiste.

Yvan-Chrysostome (parfois francisé en Jean-Chrisostome, voire Jean-Christophe) Dolto est né à Paris le 20 février 1943, aux alentours de midi. Son père était un éminent kinésithérapeute d'origine russe, et sa mère n'était autre que la célèbre pédopsychiatre Françoise Dolto, que tout le monde connaît pour ses ouvrages sur l'éducation des enfants. Joseph Ratzinger (plus connu sous le sobriquet de Benoît XVI) aurait d'ailleurs déclaré à son encontre (je cite) : "Non mais oh, de quoi elle se mêle l'autre morue à nous dire comment éduquer les gamins, elle ferait mieux de se taire, quand on voit son pignouf de fils". Cette déclaration lui vaudra sans doute de crever la gueule ouverte dans un fossé putride, et ce sera bien fait.

Dès sa petite enfance, il montre des dispositions impressionnantes en ce qui concerne le parapente. Il multiplie très vite les prix dans cette discipline : Triple champion de Lot-et-Garonne catégorie "poussins", aile de plomb aux XVIIèmes championnats du monde de Houte-Si-Plout, ... Il est vite pressenti pour devenir le nouvel espoir sportif français, et ses fans le surnomment "l'angelot de Clermont-Ferrand". Néanmoins, en garçon bien élevé qu'il est , il choisit de faire plaisir à son papa, et il entreprend des études de kinésithérapie à l'EFOM, école crée et dirigée par ce dernier (son père, donc). Après une réussite brillante (certains de ses petits camarades ont supputé qu'il eut été pistonné, mais ils ont mystérieusement disparu aux alentours du fleuve St-Laurent, avec plusieurs kilos de béton), il s'établit comme masseur à Saint-Germain des prés, où il fera le bonheur des dames et le malheur des maris, quittés pour celui qu'on appelle "Ricardo-les-doigts-de-fée".

Un week-end de Juillet 1964, alors qu'il fait du parapente avec des amis sur les hauteurs de Mexico, c'est le drame : il oublie de souquer son artimuse avant un décollage, et est grièvement blessé lors de sa chute au-dessus d'une décharge de clous rouillés. Il est rapatrié d'urgence à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière, où il restera alité 6 ans en convalescence, ce qui lui confèrera sa corpulence généreuse. Néanmoin, il met à profit ces six années pour apprendre la musique. Et là, c'est la révélation, il apprend à jouer de pas moins de 37 instruments, dont le ukulélé à résonateur, le turlusiphon des andes, le sousaphone, la grenouille musicale et la basse à 11 cordes.

A sa sortie de l'hôpital, il ne prend même pas la peine de passer chez lui prendre une douche, et file en studio où il enregistre son premier grand succès, "Y'a des indiens partout". Les tubes s'enchainent durant toutes les années 70, avec "Big Bisou", "Tout nu et tout bronzé", j'en passe et des meilleures. De sa discographie pléthorique, je vous ai sélectionné deux morceaux d'anthologie : "Papayou" et "Tirelipimpon".

C'est également à cette époque qu'il développe un gout immodéré pour le déguisement. Fait moins connu, il ouvre un orphelinat pour enfants-bottes, qu'il finance en gagnant des compétitions de très haut niveau de motocross, déguisé avec une fausse barbe et sous le nom de Billy Gibbons. Lors d'une soirée bien arrosée après une compétition où il avait franchi un gouffre rempli avec 16 autobus à deux étages eux-mêmes remplis de crocodiles ondinistes enragés et armés de doubles haches en mithril +2 buveuses d'âmes, il empoigne sa guitare et forme avec deux amis le trio mieux connu sous le nom de "ZZ Top". Morceau choisi.

Par la suite, fort de son succès artistique planétaire, il multiplie les projets : Pubs pour Oasis ("Oasis, c'est beau, c'est bon"), dessins animés ("Les aventures de Carlos", "T'as le bonjour d'Albert"), films, livres, participations aux grosses têtes, documentaires sur les îles tropicales... Il est impossible de lister ici les activités de ce touche-à-tout magnifique.

Et c'est ainsi que nous souhaiterons nous souvenir de lui, et certainement pas comme l'homme qui, déjà touché par le doigt nauséabond de la mort, a participé (contre son gré, j'en suis convaincu) à un meeting à la gloire d'un nabot de sinistre mémoire en avril dernier.

Quoiqu'il en soit, oublions ce triste épisode, pour nous recueillir, et dire une dernière fois à ce génie multi-tâches "Adieu l'ami, adieu l'artiste, adieu le ringard (comme ses amis aimaient à l'appeler affectueusement)". Cela fait, tâchons de ne pas pleurer, mais appliquons ses préceptes de vie, rigolons un grand coup en nous tapant sur le ventre, et filons sur Bide & Musique écouter ses plus grands succès en les reprenant à tue-tête.

Tous avec moi : "TIRELIPIMPON SUR MON CHI-HUA-HUA..."

Cro meugnon

Tout le monde en rêvait, le voici : un post entièrement consacré à de tous mignons petits chatons ...

La tribu des Cherokee

Mes très chers amis Cherokee,


L'heure de notre grand recensement est venue!!!
En effet, la tribu des Cherokee compte à son actif 8 membres or les noms de ces membres ne sont pas encore bien ancrés dans nos esprits. Afin d'éviter à notre tribu de sombrer dans un oubli prématuré, en voici un recensement :

- Génisse frileuse (ALIAS Virginie)
- Moufette rebelle ou encore Moufette féconde (ALIAS Pte Marie)
- Ours qui scie du bois (ALIAS Pompon ou Loïc)
- Castor hyperactif (ALIAS Jon)
- Poulette fatiguée (ALIAS Kika)
- ??? (ALIAS Roux)
- ??? (ALIAS Sergio ou Oli)
- ??? (ALIAS Doro)

Comme vous pouvez le constater, 3 membres ont déjà sombré dans les méandres de l'oubli de mon petit cerveau fatigué... Chers amis, n'écoutez que votre bon coeur et aidez-moi à compléter cette liste en me versant dans la mailbox les noms des oubliés.


Merci à vous Cherokee!!!


Votre dévouée Poulette fatiguée



CHEROKEE!!! Toujours .... !!

Résultats du grand jeu divinatoire du nouvel an 2008

Bonjour ami Cherokee, en attendant un post complet sur nos aventures à « Durbuy adventure » ! Voici le dépouillement du sondage pré-new-year. Le grand gagnant de notre sondage avec 8 voix est Oli qui devait déclarer une allergie à la bière en devenant rouge. Viennent ensuite ex aequo, Kika s’endormant avant minuit, Roux effectuant une parade nuptiale autour de Marie en prenant un air agressif et possessif pour impressionner les autres mâles, Marie faisant des canards à tout le monde et Loïc se perdant dans les bois en voulant retrouver le tipi. En troisième position sur notre podium avec 6 voix, nous avions Marie qui s’intéressait à un moniteur sexy et Loïc qui discutait de ses groupes préférés avec le DJ.


Avec une voix, voici les derniers mais pas les moindres : Jon nous montrait ses fesses et Marie déclenchait une bagarre générale en ravivant les problèmes communautaires flamand/wallon après avoir prononcé correctement le « sch » néerlandais.


Une seule des propositions s’est déroulée. Pourtant, celle-ci n’avait reçu que 3 voix. Un grand BRAVO à nos amis Jon et Loïc qui sont allés faire le parcours challenger baby à l’entrée du restaurant afin de digérer leur souper !!!


La conclusion à tirer de ce sondage est que nos pouvoirs de chaman Cherokee ne sont pas encore très bien développés ! Aucune des autres prédictions ne s’est déroulée. Néanmoins, l’erreur ne portait parfois que sur l’auteur des faits ou sur des détails.


Reprenons.
Kika s’est enfermée dans la salle de bain 45 minutes… mais pas pour râler !
Virginie… pas Oli !, a pris une belle teinte rouge en tout début de soirée après la douche.
Virginie a « dragué » Yousef, notre sympathique serveur… Cela vaut Marie qui drague les moniteurs, non ?
Doro ne s’est pas tordu la cheville, ce n’est pas faute d’avoir essayé sur le parcours challenger et la spéléo niveau rouge. Mais Marie a relevé le défi en se coupant le 30/12...
Pas de confettis mais de la bière dans l’œil pour Doro pendant la chasse au trésor !!
Oli ne s’est pas fait jeter hors de « Durnbuy adventure » mais Marc nous a suppliés de ne pas lui laisser Virginie au stand de tir...
Loïc ne nous a pas empêché de dormir en jouant au cor de chasse ou avec ses ronflements mais Jon a bercé notre sommeil d’un doux « ronflonnement ».
Enfin, signalons le grand concours entre Kika et Marie pour être la première à s’endormir, gagné EX AEQUO mais après minuit !!


Malheureusement, aucun manager n’est passé par là, ce qui n’est pas étonnant au vu de la splendide prestation scénique de notre guitariste…, et donc les poneys qui toussent n’ont pas encore signés de contrat.


Ceci est ma lecture des évènements, n’hésitez pas à nous faire profiter de la vôtre à travers différents posts !!


Votre amie Cherokee Poulette fatiguée.


Notre prochain sondeur sera … VIRGINIE dite Génisse frileuse!!!!

Nouveau sondage

Tellement long qu'il nécessite un post...

Question : Qu'est-ce qui a la plus grande probabilité de se produire au nouvel an?

(a) Virginie nous enferme dans le tipi pour nous faire remplir ses sondages.
(b) Le Roux se balade tout seul dans la nuit noire mais une voiture le kidnape et le balance dans le ruisseau le plus proche.
(c) Jon oublie d’apporter son cadeau cacahuète...
(d) Kika n’est pas contente parce qu'elle a tiré le cadeau de Jon et va s’enfermer dans la salle de bain pour râler.
(e) Marie déclenche une bagarre générale après avoir parlé en neerlandais. Nous sommes obligés d’expliquer aux extrémistes wallons ( !! ça doit exister !!) qu’elle est francophone même si elle prononce très bien le « sch... ».
(f) Doro se tord la cheville en grimpant dans un lit superposé.
(g) Oli se fait virer de « Durbuy aventures » pour avoir introduit de l'alcool en cachette et l'avoir revendu au noir.
(h) Loic se fait virer de « Durbuy » pour avoir empêché tlm de dormir en jouant au cor de chasse.
(i) Jon, emporté par l’euphorie du moment, nous montre ses fesses.
(j) Après quelques verres, Marie se met à subitement trouver tout un tas de personnes vachement intéressantes, particulièrement les moniteurs de sexe mâle.
(k) Suite à l’intérêt porté par Marie à la gente masculine, Le Roux effectue une ronde autour d’elle en prenant son air agressif.
(l) Loic discute de ses groupes préférés avec le DJ qui ne voit pas de quoi il parle (et oui, lui non plus).
(m) Après quelques bières, Oli déclare brusquement une allergie à quelque chose (la bière, peut être ... ?!) et son teint présente une intéressante coloration rouge.
(n) Kika s’endort avant minuit épuisée par sa journée au grand air.
(o) Très saoule, Virginie se met à pleurer dans les bras d'un inconnu.
(p) A minuit, Doro reçoit un confetti dans l’oeil.
(q) Après avoir enfermé le DJ dans les toilettes (ben quoi, il ne connait pas la bonne musique), Loic et Le Roux squattent la sono et animent la soirée en nous faisant faire une chaise musicale, entre autres...
(r) Dorothée disparait en cours de soirée et on la retrouve endormie dans les toilettes.
(s) Kika casse les oreilles à tout le monde parce qu'elle a trop bu et ne veut pas vomir.
(t) Oli va prendre un bain de minuit avec sa Guiness dans le ruisseau le plus proche (celui du Roux).
(u) Virginie est poursuivie par l’inconnu pot de colle qui l’a consolée plus tôt dans la soirée.
(v) Le Roux légèrement emêché perd une lentille dans son oeil.
(w) Jon, ivre mort, décide d'aller faire les ponts de singes et se vautre lamentablement.
(x) Loïc se perd dans les bois en voulant retrouver seul le chemin du tipi. Nous sommes obligés d'organiser une grande battue avec hélicoptères avant de finalement le retrouver dormant sur un tas de poubelles à quelques kilomètres de là.
(y) Marie, sous l’effet de l’alcool et de l’ambiance, fait des canards à tout le monde.
(z) Les Poneys qui toussent nous font un concert improvisé et un manager passant par là, leur fait signer un contrat.
(aa) Le Roux et Loic, saouls, vont retrouver les poneys du champ d’à côté et essayent de les emmener dans un jacuzzi plein de fraises (pour fêter le contrat !).

Maintenant choisissez votre (vos) réponse(s) dans la rubrique sondage comme d'habitude.

David Hasselhoff vous souhaite un ...

Jingle Bells! Jingle Bells!

Bon je vous l'accorde tout le monde ou presque connait cette histoire!
Mais je pense qu'en cette période de festive de Noël il est bon de rappeler certaines choses importantes!

Comme de l'existance du Père Noël!

(L’origine supposee de ce texte serait le magazine US “SPY” )

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l’âge «Celui-là il croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n’existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s’est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l’a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu’il est fort improbable qu’un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s’agit d’une enquête objective, les questions de motivation n’ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d’intenses recherches, on n’a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d’espérer, si on pense qu’il y a plusieurs millions espèces d’organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d’exclure complètement l’existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu’à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d’enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c’est l’âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s’occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu’il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu’il voyage d’Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c’est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d’un peu plus d’un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d’arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d’habitude dans l’intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d’entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d’atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l’effet de l’esprit de Noël.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l’enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d’un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu’on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu’un renne volant (s’il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n’arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d’entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l’air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu’une navette spatiale rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

Conclusion de l’enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

J'espère que plus aucun d'entre vous ne croyait encore à l'existence du Gros monsieur en rouge rigolant tout le temps! Si c'est le cas je suis sincèrement navré...


Joyeux noël à tous!
Et passez de bonne fêtes!

Les stars des prénoms débiles !

Salut les bloggers,

Comme prévu voici donc le dépouillement du sondage : « Quel enfant de star porte le prénom composé le plus ridicule ? ».

Certains vont avoir une enfance difficile...

Alors le grand vainqueur avec 45% des suffrages (soit 5 voix sur 11, un record tout de même…) est la petite "Scout Larue" (qui affiche quand même 16 ans au compteur), née de l’ex-amour entre Bruce Willis, Demi Moore et une bonne bouteille de bourbon. Apparemment le quinquagénaire au marcel blanc taché de sang, de sueur et d’on ne sait trop quoi d’autre cultive un goût certain pour attribuer des prénoms ridicules à sa progéniture puisque ses deux autres enfants répondent quand même aux doux prénoms de « Tallulah Belle », 13 ans, et « Rumer Glenn », 19 ans (à prononcer en se raclant la gorge de préférence). Une chose est sûre, si ça ne va pas comme elles le veulent dans la vie, avec un nom et un (futur) physique pareil , ces trois jeunes demoiselles pourront aisément se reconvertir dans le cinéma pour adultes…
D’ailleurs, l’un d’entre elles est déjà sur la bonne voie…

Vient ensuite avec 3 voix le petit "Marlow Tigger", (et oui c’est un garçon), âgé seulement de quelques mois, fils de Lou Doillon. L’origine de ce prénom ne semble pas répondre aux standards français et il semblerait donc que la « sitcomo-débilo-américanisation » des prénoms ne touche pas que les familles des faubourgs de Liège ou de Charleroi… (bon d'accord, Jane Birkin et une scolarité bilingue sont passées par là). Les 3 personnes qui ont voté pour ce prénom l’ont apparement fait parcequ’il leur rappelle une ancienne condisciple qui leur est chère et qui leur manque beaucoup… Vous noterez également que le nom complet de cet enfant est « Marlowe Jack Tigger Mitchell Doillon »… Sans commentaire.

Et en 3ème position ex aequo avec le 2ème nous avons la petite "Willow Camille", 7 ans, fille de Will Smith et de Jada Pinkett. Son nom complet est « Willow Camille Reign Smith ». Bien que le prénom « Willow » évoque d’abord pour nous le personnage principal du fameux film fantastique qui porte le même nom et qu’il paraisse inconcevable de nommer un enfant de la sorte, il semble que ce prénom soit assez répandu aux States.

Et les autres ?

Les autres prénoms proposés, qui étaient pourtant tout aussi ridicules, ne remportent aucun suffrage : "Tim Elvis", 3 ans, fils de David et Cathy Guetta, encore des francophones (vous savez, les saltimbanques !), et "Romeo James", 5 ans, fils de David Beckham et de sa Spice Girl adorée. Par ailleurs, les deux frères de Romeo ne sont pas en reste puisqu’ils répondent à "Brooklyn Joseph" et "Cruz David".

Avant de proposer ce sondage j’avais du choisir parmi une longue liste d’enfants de stars aux prénoms assez singuliers. Citons entre autres : "Alda-Jerusalem" et "Niobe-Jane", enfants de Doc-Gyneco et on ne sait qui... (ou on ne sait quoi...) ; "Heavenly Hiraani Tiger Lily", fille du chanteur de INXS. L’ex-femme de ce dernier, la présentatrice anglaise Paula Yates, a d’ailleurs appelé ses autres rejetons "Fifi Trixiebelle", "Peaches Honeyblossom" et "Pixie". "Prince Michael I", "Prince Michael II" et "Paris Michael Catherine" sont les enfants (et partenaires non consentants quelquefois) de Michael Jackson.
Enfin, Pierre Sled et Sophie Davant, présentateurs de France Télévision, ont osé appeler leur fille « Valentine Pimprenelle ».

Si vous n’en avez pas eu assez et que ce sujet vous passionne, une liste plus complète est disponible ici .

Non mais franchement… on dirait qu’il yen a, ils peuvent pas avoir de chiens alors il donnent des noms de chiens à leurs gosses…

L’heure est maintenant venue de clôturer ce sujet et d’amorcer le sondage suivant en désignant son auteur : et l’heureux élu est notre ami JON !!!

Et puisque je parlais de l’américanisation des prénoms d’enfants dans les familles peu inspirées des banlieues hautes en couleurs des villes wallonnes, je ne résiste pas à la tentation de vous remontrer cette cultissime video d’un reportage du JT d’RTL il y a quelque années:

Allez à bientôt les bloggers !

Ah oui j’oubliais : Bruce, si tu nous lis en slip depuis ton salon: c’était pour déconner quoi !