Bandes de Cons!!!

Hello les amis!

Vous saviez que grace au post de Kika sur la neurocertimachintruc, je me suis retrouvé dans le jeu des dictionnaire!!!

Merci MonAmoureuse!

Et en parlant du Jeu des Dictionnaires! Qui par ailleurs est une très bonne émissions radio animé par Jacques Mercier. Que je ne saurais que trop vous conseiller d'écouter quotidiennement et surtout d'aller voir l'enregistrement chaque année a l'unif!

Enfin bref tout ca pour vous dire que j'ai enfin retrouver la "video" d'un post de Thomas Gunzig sur la formation du gouvernement qui m'a franchement fait pisser dessus!

C'est pas vraiment une vidéo mais bon... on s'en fout non?

Cromeugnon kawaï kikoolol

Eeeeet oui, c'est ça aussi les chats...

Il est frais mon sondage, il est frais

WARNING : Contient de vrais morceaux de long cheveux gras et de solos de guitare pénibles !

Un petit sondage à caractère musical rien que pour vous ! Il va s'agir de regarder les vidéos qui suivent, éventuellement en plusieurs fois pour éviter les saignements de nez liés à l'extrême nullité de certaines d'entre elles. Ensuite, je vous demanderai de bien vouloir voter pour le groupe de metal (ou du moins qui s'en réclame) le plus ridicule ! Et croyez-moi, la place est disputée.

Premier candidat : Empyr, nouveaux héros du néo-métal à la française... (Désolé, faudra cliquer sur ce coup-là...).

On poursuit avec Immortal. Chapeau pointu, turlututu.

On reste dans le même registre avec Candlemass. Notez la coupe de cheveux intéressante du chanteur. Je me demande si sa maman sait ce qu'il fait de son samedi...

Viennent ensuite les peinturlurés de Cradle of Filth, emmenés par leur chanteur, le fort minable Dani Filth et ses célèbres intros... "And the Next Song is Ennnnntitled... NYA ! NYA ! DOOOOOOOOOOOOOOOURGH !"

Vous prendrez bien un peu de fusion crasseuse pour continuer ? Voilà du Enhancer, le groupe qui est si naze qu'il fait passer Limp Bizkit pour Metallica.

Et maintenant, un petit live de Gronibar, dont Sergio nous a déjà abondamment parlé. Notez la finesse des paroles.

C'est maintenant le tour de Hammerfall... J'espère que l'infographiste qui a commis ce clip a été battu comme plâtre avec une planche hérissée de clous rouillés.

Et on termine avec Nightwish ! Du lyrisme, avec leur chanteuse/brailleuse qui se prend pour la castafiore, des kits de batteries très sobres de 972 éléments et des bateaux. Même pas peur...

Voilà, j'aurais pu continuer des heures mais il faut savoir raison garder. Allez, bon vote, et ne trichez pas pour une fois, ça nous changera !

A VOS AGENDAS

Hello les petits amis!!!


Réservez votre samedi 19 juillet à partir de 18h30 ainsi que votre dimanche si il fait beau.

Au programme du samedi 19 juillet : barbecue sous chapiteau (repas 9,50 euros), sono Alf et piscine!!!

Le principe, on va manger et boire quelques bières au chapiteau en début de soirée et puis on retraverse la route et on continue notre petite fête chez moi dans la piscine!!

Apportez vos tentes et sacs de couchage, des boissons, des sous et GO GO GO!!!



Gros bisous à tous!!



PS : don't forget la fête du tracteur le dimanche 29 juin à midi!!

AVIS AUX MULTIPLES GESTIONNAIRES DE CE BLOG

Vu que nous ne sommes pas des pros de l'informatique (même si certains d'entre nous ne sont pas loin de la geek attitude bien qu'ils s'en défendent), je propose que l'on se contente de cette magnifique mise en page bleue et qu'on n'y touche plus..

Le fait de pouvoir mettre de superbes couleurs va me manquer mais le plaisir que j'éprouvais à vous surprendre par mes dons artistiques semblent être contrebalancer par de nombreuses prises de tête pour d'autres (remettre la ligne de code pour les stats du roux et autres ...)

Donc, je vais me priver de ce plaisir et je compte sur vous pour m'accompagner dans cette lourde tâche!!! :D

Et ne vous plaignez pas, j'aurai pu décréter que je ne buvais plus une goutte d'alcool et que je comptais sur mes amis pour en faire autant par solidarité

Oraison funèbre

Mes biens chers frères, comme vous n'êtes sans doute pas sans l'ignorer, Carlos nous a quitté. Ce colosse, tout de gras et de salopette hawaïenne, a été terrassé par un cancer dans la fleur de l'âge (64 ans).

Le monde tel que nous le connaissions n'est plus. Au-delà de la douleur insoutenable (Qu'allons-nous devenir ?), tâchons de nous rappeler qui était cet immense artiste.

Yvan-Chrysostome (parfois francisé en Jean-Chrisostome, voire Jean-Christophe) Dolto est né à Paris le 20 février 1943, aux alentours de midi. Son père était un éminent kinésithérapeute d'origine russe, et sa mère n'était autre que la célèbre pédopsychiatre Françoise Dolto, que tout le monde connaît pour ses ouvrages sur l'éducation des enfants. Joseph Ratzinger (plus connu sous le sobriquet de Benoît XVI) aurait d'ailleurs déclaré à son encontre (je cite) : "Non mais oh, de quoi elle se mêle l'autre morue à nous dire comment éduquer les gamins, elle ferait mieux de se taire, quand on voit son pignouf de fils". Cette déclaration lui vaudra sans doute de crever la gueule ouverte dans un fossé putride, et ce sera bien fait.

Dès sa petite enfance, il montre des dispositions impressionnantes en ce qui concerne le parapente. Il multiplie très vite les prix dans cette discipline : Triple champion de Lot-et-Garonne catégorie "poussins", aile de plomb aux XVIIèmes championnats du monde de Houte-Si-Plout, ... Il est vite pressenti pour devenir le nouvel espoir sportif français, et ses fans le surnomment "l'angelot de Clermont-Ferrand". Néanmoins, en garçon bien élevé qu'il est , il choisit de faire plaisir à son papa, et il entreprend des études de kinésithérapie à l'EFOM, école crée et dirigée par ce dernier (son père, donc). Après une réussite brillante (certains de ses petits camarades ont supputé qu'il eut été pistonné, mais ils ont mystérieusement disparu aux alentours du fleuve St-Laurent, avec plusieurs kilos de béton), il s'établit comme masseur à Saint-Germain des prés, où il fera le bonheur des dames et le malheur des maris, quittés pour celui qu'on appelle "Ricardo-les-doigts-de-fée".

Un week-end de Juillet 1964, alors qu'il fait du parapente avec des amis sur les hauteurs de Mexico, c'est le drame : il oublie de souquer son artimuse avant un décollage, et est grièvement blessé lors de sa chute au-dessus d'une décharge de clous rouillés. Il est rapatrié d'urgence à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière, où il restera alité 6 ans en convalescence, ce qui lui confèrera sa corpulence généreuse. Néanmoin, il met à profit ces six années pour apprendre la musique. Et là, c'est la révélation, il apprend à jouer de pas moins de 37 instruments, dont le ukulélé à résonateur, le turlusiphon des andes, le sousaphone, la grenouille musicale et la basse à 11 cordes.

A sa sortie de l'hôpital, il ne prend même pas la peine de passer chez lui prendre une douche, et file en studio où il enregistre son premier grand succès, "Y'a des indiens partout". Les tubes s'enchainent durant toutes les années 70, avec "Big Bisou", "Tout nu et tout bronzé", j'en passe et des meilleures. De sa discographie pléthorique, je vous ai sélectionné deux morceaux d'anthologie : "Papayou" et "Tirelipimpon".

C'est également à cette époque qu'il développe un gout immodéré pour le déguisement. Fait moins connu, il ouvre un orphelinat pour enfants-bottes, qu'il finance en gagnant des compétitions de très haut niveau de motocross, déguisé avec une fausse barbe et sous le nom de Billy Gibbons. Lors d'une soirée bien arrosée après une compétition où il avait franchi un gouffre rempli avec 16 autobus à deux étages eux-mêmes remplis de crocodiles ondinistes enragés et armés de doubles haches en mithril +2 buveuses d'âmes, il empoigne sa guitare et forme avec deux amis le trio mieux connu sous le nom de "ZZ Top". Morceau choisi.

Par la suite, fort de son succès artistique planétaire, il multiplie les projets : Pubs pour Oasis ("Oasis, c'est beau, c'est bon"), dessins animés ("Les aventures de Carlos", "T'as le bonjour d'Albert"), films, livres, participations aux grosses têtes, documentaires sur les îles tropicales... Il est impossible de lister ici les activités de ce touche-à-tout magnifique.

Et c'est ainsi que nous souhaiterons nous souvenir de lui, et certainement pas comme l'homme qui, déjà touché par le doigt nauséabond de la mort, a participé (contre son gré, j'en suis convaincu) à un meeting à la gloire d'un nabot de sinistre mémoire en avril dernier.

Quoiqu'il en soit, oublions ce triste épisode, pour nous recueillir, et dire une dernière fois à ce génie multi-tâches "Adieu l'ami, adieu l'artiste, adieu le ringard (comme ses amis aimaient à l'appeler affectueusement)". Cela fait, tâchons de ne pas pleurer, mais appliquons ses préceptes de vie, rigolons un grand coup en nous tapant sur le ventre, et filons sur Bide & Musique écouter ses plus grands succès en les reprenant à tue-tête.

Tous avec moi : "TIRELIPIMPON SUR MON CHI-HUA-HUA..."

My Ding Ding Dong...

Les bons plans musicaux du Professeur Pompon

Jeunes enfants, bonsoir ! En ces temps d'obscurantisme musical, de Tokyo Hotel et de Star Academy, il est, vous en conviendrez, parfois difficile de savoir qui ou quoi écouter.
Réjouissez-vous bande de canailloux, je suis là pour vous aider à choisir ! Le présent post a donc un double objectif : élargir vos horizons musicaux ET me permettre de me sentir moins seul quand je parle de musique, puisque "Ho-pfff-toi-de-toutes-façons-t'écoutes-des-trucs-que-personne-connait". Et bin voilà, je vais vous apprendre à les connaître, tas de petits fripons, et comme ça vous n'aurez plus d'excuse !

On commence avec un artiste dont le talent n'a d'égal que le faible nombre de gens qui le connaissent : Seu Jorge. Le jeune Seu a grandit dans les favelas brésiliennes, où il n'y a pas 36 moyens de gagner sa vie. Comme il n'avait pas tellement envie de vendre son cul et qu'il était nul au foot, bin il s'est mis à la guitare. Et force est de constater que ça lui réussit plutôt bien, ou, comme dirait le Roux, que "Sacré non di djû c't'une bête, même en jouant six heures par jour pendant 30 ans je ferais jamais le quart de ce qu'il fait".
Après 3 albums plutôt orientés Samba (qui ont très bien marché au Brésil, mais bon dans le reste du monde les gens s'en foutent un petit peu quand même) et quelques apparitions dans des films par-ci par là, il est remarqué par le réalisateur Wes Anderson, à qui il parle de sa passion : adapter des reprises de David Bowie à la guitare acoustique et avec les paroles en portugais. Bon, là dit comme ça ça a un peu l'air d'être la fête du slip, donc échantillon musical : "Life on Mars".



Wes Anderson trouve ça complètement abassourdifiant (et je le comprends), et il décide de lui filer à la fois un rôle dans son prochain film et l'opportunité de jouer ses reprises dans le film, histoire que ça lui fasse un peu de pub. Le résultat, c'est "La vie aquatique", un film absolument et totalement phénoménal que je vous recommande vivement, surtout si vous avez aimé le commandant Cousteau. C'est drôle, complètement barré, et rempli de reprises de David Bowie par Seu, comme par exemple "Suffraggette City".



Donc voilà, Seu Jorge c'est vachement bien, c'est un guitariste phénoménal avec une voix inimitable, dépêchez-vous de vous procurer tous ses albums et de les écouter en boucle (enfin, au moins "The Life Aquatic Studio Sessions", et pis les autres si vous aimez la musique brésilienne). Et si vous n'êtes pas convaincus, un dernier pour la route, mais sans araignées venues de Mars : "Ziggy Stardust".



On reste dans le registre des reprises acoustiques avec les Pauline Easy Project, duo composé de deux jeunes français qui manient le ukulélé avec à peu près autant de capacités que Seu Jorge ne manie la guitare, c'est-à-dire nettement mieux que moi quand même, je ne vous le cache pas. Eux ils ratissent un peu plus large, et leurs reprises vont tous azimuts, avec une préférence pour le Rock classique, Comme un petit extrait vaut mieux qu'un long discours, voici "Paint It Black", des Rolling Stones.



On continue avec une reprise de David Bowie (vous devez commencer à connaître, si vous avez bien tout suivi) : "Life on Mars" (Bin oui, encore, mais bon moi je ne m'en lasse pas).



Pour terminer, un petit concours : Sur leur page Myspace (où ils proposent 4 morceaux très très bien, allez vite les écouter), je ne reconnais pas le morceau intitutlé "S". Le premier qui le reconnaît et qui éclaire ma lanterne gagne ma considération éternelle, ainsi qu'une sérénade au ukulélé :-). En attendant, je vous laisse avec une reprise toute en mélodie de "Velouria" des Pixies.



Comme vous l'aurez sans doute remarqué, jusque maintenant on a parlé que d'artistes acoustiques, avec des mélodies paisibles et des harmonies toutes douces. Comme j'ai quand même une réputation de gros ours bourrin mangeur d'enfants à justifier, il est temps d'ajouter une peu de bruit et de fureur à ce post.

Essentiellement composé d'immigrés (ou d'enfants d'immigrés) irlandais expatriés au pays du vilain oncle Sam (Bouuuuuuh caca pas beau les USA), Flogging Molly est un groupe à la musique assez inclassable. En gros, moi j'appellerais ça du punk celtique, et on va dire que ça pourrait être le résultat d'une grosse baston entre les Pogues et les Clash, au fin fond d'un pub enfumé des faubourgs de Dublin.
Concrètement, la base c'est des rythmiques punk qui donnent envie de pogoter avec les murs, accompagnées de guitares bien bruyantes, mais aussi agrémentées d'instruments divers et variés (bodhrans, flutiaux, cornemuses, accordéons, bouzoukis, mandolines, j'en passe et des plus étranges) qui donnent envie de danser la gigue sur une table après s'être au préalable rempli de Guinness jusqu'aux oreilles. Mais trèves de billevesées : "Devil's Dance Floor".



Si ça ne vous a pas donné envie de sautiller sur votre chaise de bureau, je ne peux plus grand-chose pour vous. A la limite, il y aurait bien ça deux fois par jour avec une grand verre de bière noire et semi-solide : "What's Left of the Flag".



Bon allez, histoire de rendre tout ça un peu plus ludique, un VRAI concours : Le premier (ou la première, y'a pas de raison) qui peut me dire (via la shoutbox tiens, ça fera vivre le blog) combien de cordes a une mandoline irlandaise gagne... Un cd de Flogging Molly ! Et ouais, y'a un vrai prix et tout et tout. Et puis en attendant, bin vous n'avez qu'à écouter "Rebels of the Sacred Heart".



Il est maintenant l'heure pour moi de clôturer ce (trop ?) long post, et pour vous de reprendre une activité normale. J'espère que ça vous aura plu, et pis si vous avez lu jusque là, vous êtes de vrais amis :-). Et si en plus vous avez aimé la musique, il n'est pas impossible que je vous demande en mariage dans les jours à venir. Et pis si vous l'avez trouvé toute pourrite, et bin tant pis pour vous, mais j'aurais au moins essayé !

Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs,

Serviteur

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Afin de convaincre l'assemblée que c'est bien Chuck Norris le plus fort, je vous convie à aller faire un tour sur ce site. Mais kicéticékoidonç't'affaire, me direz-vous ? (Enfin, peut-être).

Il s'agit d'un site énumérant des faits divers méconnus sur l'ami Chuck. Morceaux choisis:

- "Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'animaux que Chuck Norris laisse vivre".

- "Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini. Deux fois".

- "Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris. Seulement un autre poing".

- "Chuck Norris connaît la dernière décimale de Pi".

- "Chuck Norris PEUT diviser par zéro".

- "Les scientifiques ont estimé que l'énergie libérée lors du Big Bang est à peu près équivalente à un coup de pied en rotonde de Chuck Norris".

Et ça continue comme ça des pages entières... C'est tout simplement énorme.

Dans les arcs-en-ciel...

Bonjour les gens ! Juste un p'tit post en vitesse pour vous faire remarquer que le dernier album des génialo-terriblo-tropdelaballissimes-même que je manque de superlatifs pour les décrire Radiohead est disponible uniquement et exclusivement sur le net (ichi !). Petite particularité : il n'existe que là, et il coûte... ce qu'on veut. Genre une livre sterling (bé oui, c'est des anglais) symbolique. Allez hop, filez-y, c'est une tuerie intégrale !
Il est l'heure de refermer ce post dépourvu de toute objectivité. En espérant en avoir convaincu quelques-uns...

Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs,
Serviteur.