vendredi 29 août 2008

Nouveau sondage !

Et oui, les temps sont durs sur ce blog quand la plupart des membres actifs sont en voyage...
Alors on publie des messages inutiles et on fait des sondages qui le sont tout autant...

Allez une petite video pour égayer un peu ce post qui sert à rien...



Et soyons quand même fiers !!!

mercredi 20 août 2008

Maame Suomi !


Ce sondage n’a pas récolté le succès habituel avec très peu de votes, normal vu que c’était un sondage intermédiaire. Ce n’est pas une raison pour me défiler et ne pas en faire de conclusion, vous en conviendrez.

Alors pour le titre de jeu d’été le plus stupide de nos amis finlandais, vous avez élu sans appel (75% des voix) le championnat de « Air-Guitar » ! Pour rappel l’ « Air-Guitar » c’est la discipline « artistique » qui consiste à mimer sans instrument les gestes d’un vrai guitariste… Bon nombre d’entre nous l'ont donc déjà pratiqué, mais pas au point de participer à un championnat du monde…

Sachez que ce championnat, qui se tient depuis 1996 chaque année fin août à Oulu dans le nord-ouest de la Finlande existait bien avant, mais les finlandais l’ont amélioré, standardisé et en ont fait l’institution qu’il est maintenant. Les critères de notation des candidats sont pondérés de 0 à 6, comme en patinage, et sont au nombre de 3 principaux:

La technique : les gestes techniques d’un vrai guitariste sont ils bien reproduits de façon crédible ?

La présence. (le charisme etc, )

L’airitude : L’air-guitariste a-t-il fait de sa performance une véritable création artistique ?

Sachez également que le lauréat du concours se voit recevoir une véritable guitare…mais pas de veste à clous…

Les finlandais ont longtemps trusté les premières places, mais la compétition internationale est de plus en plus rude. Le champion en 2006 et 2007 est le japonais Ochi "Dainoji" Yosuke… Pour rappel, la petite video du post d'intro de ce sondage.

Et voici Moche Pitt, le français:


Je connais un paquet de groupes de « simili-heavy-metal finlandais qui feraient peut-être mieux d’abandonner leurs « instruments » et de s’entraîner pour ces championnats.


En deuxième position nous avions le « Championnat d’endurance au Sauna », avec 25% des voix. Cette discipline est déjà un peu plus traditionnelle et correspond bien à l’état d’esprit loufoque adopté par les finlandais quand vient l’été (après leur passion pour la vodka, la bière et le rallye bien entendu).

Alors le Sauna, (« étuve » en finnois) pour ceux qui ne connaîtraient pas c’est une tradition sociale qui fait partie de la vie des scandinaves et surtout des finlandais depuis plus de 2000 ans.

Il s’agit de rester un certain temps dans une cabane en bois chauffée à haute température (80°- 90°C) et dans laquelle on peut créer une ambiance humide en versant régulièrement de l’eau sur des roches d’origine volcanique (généralement).

Pour des raisons d’hygiène évidentes, il convient d’entrer au sauna dans le plus simple appareil. On y reste environ 20 minutes et on prend ensuite directement une douche froide, ou un bain dans le lac glacé le plus proche, afin de nettoyer la peau des toxines évacuées par la sueur.

Les vertus du sauna sont nombreuses : évacuer des toxines, purifier la peau, éliminer les parasites (morpions, poux, etc), améliorer la circulation sanguine, chasser le stress, et surtout renforcer les liens sociaux… Ce n’est pas pour rien que toutes les entreprises de Finlande disposent de sauna, et que les réunions de travail s’y tiennent parfois.

En ce qui concerne la compétition, qui se déroule dans le village de Heinola, elle consiste à rester le plus longtemps possible dans un sauna chauffé à une température anormalement élevée (110-120°C). Ici aussi il y a des règles bien précises et le site web de l’organisation est très bien détaillé. On peut même y faire des paris sur le temps des vainqueurs (Bjarne Hermansson et Leila Kulin), qui y gagnent une magnifique coupe.

Voici Leila Kulin:

Son numero lui a sans doute porté chance !!!

Le record du monde est détenu par un finlandais ayant passé environ 15 minutes dans un sauna chauffé à 120°C.

Voici un lien vers la galerie photo de l’événement, qui ne manquera pas d’égayer votre dure journée, ainsi que la chanson officielle de la compétition 2007

Les autres disciplines loufoques n’ayant pas ou peu de voix, je ne vous embêterai pas avec elles et si vous voulez en savoir un peu plus sachez qu’il existe un article Wiki qui traite du sujet.

Terminons maintenant avec quelques dictons finnois:

« Sisulla saunaan. » : (Allons) bravement au sauna.

« Saunassa sappi sammuu, vihtoen viha viilenee. » : Le sauna éteint l'amertume, la flagellation apaise la rancune.

Sur ce,

Nähdään ystäväi !!!

vendredi 15 août 2008

Blagues à Toto

Bhon, norme allemand je suis an graive de postage!

Met hex heptionnelment é spés si allemand pour kika je fé hein et fort!

ha l'or voit si pour n'où le mais leur des 'Avez vous déjà vu'



ha lors je dit vife lait blagues ha Totaux!

mardi 12 août 2008

Nouveau ZONDACH en attendant...

Salut les amis, en attendant le sondage que nous prépare Cathy, en voici un petit en attendant:

Comme la tendance est aux Jeux Olympiques avec leur lot de sports passionnants mais aussi très chiants, il faut le dire...
Et puisque j'ai passé dernièrement quelque jours en cette belle contrée nordique, je vous propose d'élire le sport estival finlandais le plus ridicule:

Le Championnat du monde de lancer de téléphone portable

(si si ce brave homme vient de balancer son Nokia...)

Le championnat du monde de Sauna


Le championnat du monde de porter d'épouse


Le championnat du monde d'écrasement de moustiques


Le championnat du monde de guitare imaginaire



Le championnat du monde de football dans la neige poudreuse et dans le marais

Bon vote les zamis !

vendredi 8 août 2008

sondach'

Et voici les résultats du sondage.

L'avenir semble sourire à certains d'entre nous mais nettement moins à d'autres ...

D'après vous, Virginie mènera une épanouissante vie de famille auprès de ces 5 enfants. Tant mieux pour elle, je suis sûre qu'elle en sera ravie (il faudra juste lui laisser le temps de digérer la nouvelle). D'après moi, le seul hic, c'est que sa seule autre amie dans la même situation, ce sera moi et que je risque de ne pas être très jouasse avec mes 5 marmots à élever dans ma bergerie pendant que le Roux organise des combats de coq en Amérique du Sud où il s'est enfui (il faudrait qu'on se renseigne pour savoir si le permis de conduire y est plus facile à obtenir).

Quant à savoir qui finira seule et dévorée par ses 28 chats, le résultat est sans surprise : moi. J'étais d'accord de finir dans l'estomac de mes chats mais c'était avant de savoir que j'aurais 5 enfants. Parce que, si il n'y en a pas un pour venir s'occuper de moi quand je serai vieille et gâteuses, je ne vois vraiment pas l'intérêt de les élever (je m'en fous, je les déshériterai au profit des chats). Et ils s'en mordront les doigts, vu que j'aurai fait fortune avec Loïc en écrivant des romans à l'eau de rose.

Il faut dire qu'on manque un peu d'activité quand on vit dans une bergerie. Un seul souci : Loïc veut aller élever ses moutons dans une horrible île super froide (et sûrement pluvieuse) tandis que je visais plutôt les communautés de hippies qui vivent dans les Pyrénées. Mais je pense pouvoir le faire changer d'avis si je lui promet de nous installer près de Rennes-le-Chateau où les habitants ont pour habitude de démolir leur cave à coups de masse dans l'espoir de déterrer le trésor des templiers. Il ne résiste jamais longtemps à l'idée de démolir des trucs avec brutalité.

Le seul problème, c'est qu'il finira aussi alcoolique (ou drogué). Sans trop de surprise, certains d'entre vous voient également Oli et Doro finir dans l'alcool et la drogue. Ce qui m'a plus étonnée, c'est que d'autres prédisent le même sort à Kika et Virgi. Pour Virgi, je ne sais pas trop (ou alors elle devra trouver le moyen de boire sans pleurer). Pour Kika, il faudrait plutôt envisager les drogues excitantes, comme ces hommes d'affaire qui sombrent dans la cocaïne afin de faire face à la somme de travail qui les attend.

Qui nous abandonnera après s'être disputé avec tout le monde ? Vous répondez Loïc en majorité. Mais certains optimistes disent que personne ne se disputera (c'est beau).

Tout le monde a des chances de se marier mais plus particulièrement Virgi et moi. Il faut dire que c'est plus sympa pour faire les 5 enfants. Par contre, vous semblez penser que les couples actuels ne tiendront pas forcément puisque Kika et Marie ont plus de votes que Jon et le Roux ... Il n'y a qu'Oli et Cath qui s'en sortent.

Enfin, les deux derniers résultats sont également fort convenus : c'est Virgi qui partira à l'étranger et Roux qui ne passera jamais son permis (suivi d'assez loin par Doro).

Je vais maintenant pouvoir désigner le suivant. Et ce sera ...... Catherine, qui ne s'y est encore jamais collée. Mais comme elle a plein de boulot pour le moment, je propose qu'on lui laisse un certain délai.

jeudi 7 août 2008

Flight of the Conchords

Bien le bonjour amis bloggistes,

Un petit post pour vous faire partager ma nouvelle découverte : la série télé

Flight of the Conchords !

Kicétiquoidonçt'affaire encore, me direz-vous ? Et bien, il s'agit d'une série nous contant les mésaventures de deux losers néo-zélandais (Bret McKenzie et Jemaine Clement), qui tentent de percer sur le devant de la scène musicale new-yorkaise avec leur groupe miteux, les "Flight of the Conchords" (toute ressemblance avec des personnes existante est purement fortuite). Sauf que ça ne marche absolument pas, que leur manager Murray est plutôt incompétent (d'ailleurs il est roux), que leur unique fan Mel est une maniaque assez flippante et que leur seuls amis sont leur propriétaire (Eugène) et le prêteur sur gages américano-indien du coin, Dave. Et en plus ils font rien qu'à se prendre des rateaux.

Jusque là, rien de bien original, me répondrez-vous. Sauf que, à des moments inopinés, dans des situations parfaitement anodines, ils attrapent des instruments sortis de nulle part et entonnent des chansons n'ayant généralement qu'un vague rapport avec la situation, mais parfaitement hilarantes. J'ai pleuré de rire plusieurs fois tout seul devant ma télé, je pense que ça ne m'était plus arrivé depuis des classiques d'anthologie comme "Little Britain" voire carrément les sacro-saints Monty Python.

Mais trèves de billevesées, ceux qui veulent des infos en trouveront plein sur wikipedia, place à quelques extraits.

D'abord, un rap puissant dont le but initial est d'impressionner deux petite frappes qui veulent délester nos amis de leurs valeurs : HipHopotamus vs. Rhymenocerous.


Ensuite, un morceau fort pop ou nos anti-héros tentent de draguer deux vendeuses de croissant : Foux du Fafa.


On continue avec une ballade romantique où Bret avoue sa flamme à une de ses collègues avec l'aide de son compatriote Jemaine : If You're Into It.


Et on termine avec ma préférée, un morceau déchirant où Murray pleure son désespoir car il ne verra plus la responsable informatique de sa boîte qu'il trouvait fort à son goût : Leggy Blonde.


Voilà, j'espère vous avoir donné envie de regarder cet excellente série, et je vous laisse avec un petit concours : Le premier qui me dit ce qu'est l'instrument étrange que Jemaine utilise à la fin de "If You're Into It" gagne... L'intégrale de la première saison de Flight of the Conchords ! Et ouais, ça rigole pas, y'a de vrais prix. Envoyez vos réponses via la shoutbox.

Sur ce, à bientôt mes koalas en sucre (permettez que je vous appelle mes koalas en sucre ?),

Pompon

dimanche 3 août 2008

Le post en direct de l'enterrement de vie de jeune fille de Pauline

* Je reprends ce post ce matin (avec un taux d'alcool toujours élevé dans le sang, il a fallu trouver un autre conducteur pour aller chez Kika) afin de le séparer des aventures de la girafe. La moralité de cette histoire est que je suis incapable d'écrire un post sur les aventures de la girafe quand j'ai bu autant de tequila. Je laisse tout tel quel, y compris les fautes de frappe. Je mettrai juste quelques annotations quand c'est trop incompréhensible. *







* ATTENTION* Ce post contient un fort abus de Tequila

Ce Post est écrit en direct de l'enterrement de vie de jeune fille de Pauline (il est presque 3H du mat') (et vous avez un bisous de Doro, entre deux vodka). Du coup : j'ai pas réussi à noter toutes les conneries qu'on a dit au fur et à mesure, malgré mes cours de dactylo.

Quelques répliques cultes :
- on va faire sel téquila sel téquila citron (Marie et Quentin)
- Et si on faisait plutôt téquila sel téquila citron (idem)
- je vais faire le premier post alcoolisé à la vodka - heuuuuuuuuuu c'était de la téquila Marie !
- Je crois qu'on a pris de l'avance sur vous pendant que vous fumiez une clope. Non, pas grand-chose, on a à peine bu 4 téquilas en 3 minutes ... (Marie - Doro - Loïc - Quentin)
- Ce citron me semblait plat mais, en fait, qqn l'a déjà machouillé ... (Loïc)
- Allez, on va finir aveugles ce soir ! (Loïc)
- T'as internet Doro ? Ben oui, t'es dessus là ! Heuuuuuuuuuu, si tu le dis ... (Marie, alors qu'elle écrit ce post)
- Pauine : "Vous faites des randos ?" Doro : "Oui, on boit jusqu'à ce que le sac de bière soit vide" Quentin :" Putain, tu me feras des sandwiches la prochaine fois" Pauline : "20 km en une journée, vous ne vous foulez pas, ya moyen de faire 40km sur une journée"
- Pauline : " On arrête de parler de choses trop compliquée, c'est pas le moment" ; "Sophie tu ne dor pas, tu as les yeux ouverts" ; "Doro, elle parle bcp une fois qu'elle a bu ..." ; "cette téquila, c'est de l'alcool à brûler, même la vodka c'est pas aussi dégueu"
- Marie : "Heureusement que j'ai suivi des cours de dactylo, sinon je n'aurais pas pu suivre le rythme de vos conneries"
- Doro : "Je ne l'ai pa vue, je crois qu'elle est morte" ; Pauline : " ne t'arrête pas, c'est une expérience à partager" (Doro, parlant de son voyage au Chili et de l'amie qu'elle devait retrouver sur place)
- Loïc : "Je crois que Marie a 1,5 d'alcool dans le sang, mais ce n'est pas grave"
- Pauline : "ils étaient de quelle couleur les sandwiches ?' ; Doro : " Je me suis dit : Va te faire foutre grognasse, je prends des vacances" (toujours à propos de l'amie chilienne de Doro)
- Doro : "ya une vraie réponse à toute question" ; Pauline : "t'es partie combien de temps en vrai ?" ; Doro : ça dépend, tu comptes quoi? " - Doro D. "Je crois qu'ils se foutent de quoi ?"
- Doro D. " Ya du guanaco",
- Quentin : "la fille, elle m'a expliqué son fantasme du guanaco" ; "Tu parle du Lama?, oublie le lama ..." ; Efface le lama; oublie le lama ..." (Quentin à Marie, réalisant qu'elle a tout noté à propos du guanaco et du lama)
- Quentin : "Tu peux préciser que je suis célibataire ?" "Mon numéro de téléphonne, c'est ..." (Quentin veut que je mette son numéro de téléphone à côté de l'histoire du lama et du guanaco)
- Marie : (en parlant de la musique qui passe) : "c'est moi qui ai fait ça ?"
- Quentin : "Lauren, elle a pa compris que c'était en pure amitié"
- µpauline : 'la téquila, c'est méchant, je crois qu'on a notre dose" - Doro : 'hooooooo, on peut, hein" ; Paulibe : "Même les polonais, ils peuvent"; Doro : "On se prépare à ton mariage" ; Loïc : "yaura pas de bière ? " - Pauline : " la vodka se boit avec un soft" ; "Doro : "Culturellement, on boit ce qu'on vous donne" ; Pauline : "Vous restez à la vodka ou vous buvez des softs ou vous acceptez que des polonais vous ceinturent pour que vous buviez ce qu'on vous donne" - Loïc : "Ca me semble correct ': Pauline : " Vous busvez uniq!ement le soft, ça se passera très bien; Doro D. : "Ca me semble semble correct"
- Marie : "Je suis saoûle, je crois" ; Doro P. : "C'est pas grave, tu dors ici, ... mais je suis on ne peut moins un exemple, et c'est vrai"
-Quentin : "Marie : "demain, je Hacke ton site (mais ce sera déformé comme affaire" ; 'Loïc, c'est quoi le mot de passe de ton site?"
- Loïc, alors Doro écrimt la carte souvenir pour pauline : 'parfois, quand on est alcoolisé, il ne vaut mieux pas écrire ..."
Marie : "Trop d'alcool tue Marie" -Quentin : "Tu devrais effacer partout où ya Quentin ..."



Vu mon état d'alcoolisation, j'abandonne l'idée d'écrire un post cohérent ... A plus tard

samedi 2 août 2008

Aventures au crétacé (et au parc d'Avroy)

Les aventures de P'tite Ma et la Girafe au Crétacé :

Avant de commencer, une spéciale "saucisse au foie pour Oli"


L'équipe au complet

La brouette thailandaise version Marie et Carine

La brouette thailandaise, vraie version (j'ai encore perdu en innocence sur ce coup-là ; Romain, si tu nous lis, je ne suis même pas sûre que ce soit physiquement possible.)


Comme j'ai la flemme, je me contente de vous mettre des photos en vrac :





Et enfin, ce que attendiez tous : les aventures de la girafe, transformée en paléontologue pour l'occasion.


(oui, cette girafe est bien assise sur un os de dinosaure ...)

Jusque là, ça reste plutôt gentil. Mais quand notre "gentil organisateur" nous a lâchés Beriel et moi, sans surveillance dans le musée fermé, les choses ont pris une toute autre tournure (mais le mieux, c'est quand le GO en question est venu nous rejoindre et nous pousser à faire encore plus de bêtises ...). Romain, si tu lis ceci, j'espère que tu ne regrettes rien (et que je peux quand même revenir à Esperaza).

La girafe découvre sa nouvelle famille

Mais, même si elle semble parfaitement s'adapter à son nouveau milieu ...


... le crétacé reste une période sans pitié pour les pauvres peluches voyageuses.


Malheureusement, le retour en Belgique fut nettement moins drôle : de la pluie, de la pluie, encore de la pluie et un cochon d'Inde mort. Heureusement, j'ai des super amis et un super amoureux qui m'ont directement emmenée manger des pâtes et boire du whisky avant de m'accompagner à l'enterrement du cochon. La question qui se pose est : "où enterrer le cochon alors qu'on habite en ville dans un appart' ?". La réponse : dans le parc ! Nous avions tous beaucoup entendu parler des gens glauques qui se promènent dans le parc d'Avroy au soir. Nous en avons d'ailleurs rencontrer quelques uns. Mais je crois que les gens les plus louches du parc, c'était nous ...


Imaginez la scène : Roux en train de creuser un trou derrière un buisson en pleine nuit, afin d'y enterrer un cochon d'Inde, le tout sous les yeux de trois spectateurs.

Jon n'était pas venu les mains vides car il avait un autre projet. Vous vous demandez ce qu'il est en train de faire sous les yeux de Kika et Roux ?

Et bien il graisse la roue des enfants parce qu'il devient fou à force de l'entendre grincer toute la journée. Ca n'a absolument pas fonctionné, le problème aurait même plutôt empiré car les enfants arrivent maintenant à la faire tourner bien plus facilement et bien plus vite. J'étais d'avis de carrément graisser le volant pour qu'ils ne puissent plus du tout y jouer mais Jon a eu pitié d'eux.

Enfin, je ne peux terminer ce post sans partager avec vous cette image : la radio qui montre l'énorme bulle de gaz qui a tué le cochon. Chapeau au Roux qui a quand même affronté la honte d'amener le cochon à la clinique et d'attendre son tour auprès d'un veau et de chiens arthritiques ...