lundi 24 décembre 2007

Nouveau sondage

Tellement long qu'il nécessite un post...

Question : Qu'est-ce qui a la plus grande probabilité de se produire au nouvel an?

(a) Virginie nous enferme dans le tipi pour nous faire remplir ses sondages.
(b) Le Roux se balade tout seul dans la nuit noire mais une voiture le kidnape et le balance dans le ruisseau le plus proche.
(c) Jon oublie d’apporter son cadeau cacahuète...
(d) Kika n’est pas contente parce qu'elle a tiré le cadeau de Jon et va s’enfermer dans la salle de bain pour râler.
(e) Marie déclenche une bagarre générale après avoir parlé en neerlandais. Nous sommes obligés d’expliquer aux extrémistes wallons ( !! ça doit exister !!) qu’elle est francophone même si elle prononce très bien le « sch... ».
(f) Doro se tord la cheville en grimpant dans un lit superposé.
(g) Oli se fait virer de « Durbuy aventures » pour avoir introduit de l'alcool en cachette et l'avoir revendu au noir.
(h) Loic se fait virer de « Durbuy » pour avoir empêché tlm de dormir en jouant au cor de chasse.
(i) Jon, emporté par l’euphorie du moment, nous montre ses fesses.
(j) Après quelques verres, Marie se met à subitement trouver tout un tas de personnes vachement intéressantes, particulièrement les moniteurs de sexe mâle.
(k) Suite à l’intérêt porté par Marie à la gente masculine, Le Roux effectue une ronde autour d’elle en prenant son air agressif.
(l) Loic discute de ses groupes préférés avec le DJ qui ne voit pas de quoi il parle (et oui, lui non plus).
(m) Après quelques bières, Oli déclare brusquement une allergie à quelque chose (la bière, peut être ... ?!) et son teint présente une intéressante coloration rouge.
(n) Kika s’endort avant minuit épuisée par sa journée au grand air.
(o) Très saoule, Virginie se met à pleurer dans les bras d'un inconnu.
(p) A minuit, Doro reçoit un confetti dans l’oeil.
(q) Après avoir enfermé le DJ dans les toilettes (ben quoi, il ne connait pas la bonne musique), Loic et Le Roux squattent la sono et animent la soirée en nous faisant faire une chaise musicale, entre autres...
(r) Dorothée disparait en cours de soirée et on la retrouve endormie dans les toilettes.
(s) Kika casse les oreilles à tout le monde parce qu'elle a trop bu et ne veut pas vomir.
(t) Oli va prendre un bain de minuit avec sa Guiness dans le ruisseau le plus proche (celui du Roux).
(u) Virginie est poursuivie par l’inconnu pot de colle qui l’a consolée plus tôt dans la soirée.
(v) Le Roux légèrement emêché perd une lentille dans son oeil.
(w) Jon, ivre mort, décide d'aller faire les ponts de singes et se vautre lamentablement.
(x) Loïc se perd dans les bois en voulant retrouver seul le chemin du tipi. Nous sommes obligés d'organiser une grande battue avec hélicoptères avant de finalement le retrouver dormant sur un tas de poubelles à quelques kilomètres de là.
(y) Marie, sous l’effet de l’alcool et de l’ambiance, fait des canards à tout le monde.
(z) Les Poneys qui toussent nous font un concert improvisé et un manager passant par là, leur fait signer un contrat.
(aa) Le Roux et Loic, saouls, vont retrouver les poneys du champ d’à côté et essayent de les emmener dans un jacuzzi plein de fraises (pour fêter le contrat !).

Maintenant choisissez votre (vos) réponse(s) dans la rubrique sondage comme d'habitude.

dimanche 23 décembre 2007

Le futur Hit

Bonjour les amis!

Plus qu'un jour avant la fin du sondachhhh.
Et il semblerait que nos amis les poneys qui toussent vont devoir écrire une chanson sur les poneys, les fraises et les jacuzzi pour plaire aux foules, avoir un maximum de rentrées (plein de sous!!!!) et un max de groupies!

Mais attention les dés ne sont pas encore jetés. D'autres chansons talonnent cet excellent titre! N'oubliez pas de voter, vous pouvez m'envoyer vos votes par virement bancaire (accompagné de 15€) et je m'occupe de voter pour vous!

ps: Je propose que Sergio et moi soyons responsables groupies! on s'occuperait de les retenirs pendant les concert et de les faire patienter dans les loges avant qu'elles ne rencontrent les poneys!

POUR LE PROCHAIN SONDACHE LE SONDEUR SERA : .... (roulements de tambours)... KIKA
(alors non il n'y a pas eu triche! je n'ai pas reçu d'argent, mon choix est vraiment impartial!)

Alors préparez vous à vous faire sonder par KIKA!!!!

vendredi 21 décembre 2007

David Hasselhoff vous souhaite un ...

mercredi 19 décembre 2007

Magie de Noël

Saluons l'élégante initiative de Jon qui a enfin mis les choses au point en ce qui concerne le Père Noël... Malheureusement certains n'ont pas encore lu cet article et continuent d'attendre que le cul du gros barbu se coince dans leur cheminée...
D'ailleurs ils font tout pour l'attirer:

Jingle Bells! Jingle Bells!

Bon je vous l'accorde tout le monde ou presque connait cette histoire!
Mais je pense qu'en cette période de festive de Noël il est bon de rappeler certaines choses importantes!


Comme de l'existance du Père Noël!

(L’origine supposee de ce texte serait le magazine US “SPY” )


Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l’âge «Celui-là il croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n’existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s’est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l’a fait. Avec une rigueur toute scientifique.


Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu’il est fort improbable qu’un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s’agit d’une enquête objective, les questions de motivation n’ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.


Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d’intenses recherches, on n’a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d’espérer, si on pense qu’il y a plusieurs millions espèces d’organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d’exclure complètement l’existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu’à présent.


Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d’enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c’est l’âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s’occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu’il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).


Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu’il voyage d’Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c’est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d’un peu plus d’un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d’arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d’habitude dans l’intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d’entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d’atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l’effet de l’esprit de Noël.


La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l’enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d’un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu’on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu’un renne volant (s’il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n’arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d’entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l’air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu’une navette spatiale rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.


Conclusion de l’enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.



J'espère que plus aucun d'entre vous ne croyait encore à l'existence du Gros monsieur en rouge rigolant tout le temps! Si c'est le cas je suis sincèrement navré...


Joyeux noël à tous!
Et passez de bonne fêtes!

mardi 18 décembre 2007

Nouveau sondage

Après Sergio (qui n'a pas trop intérêt à traîner du côté d'Hollywood sous peine de se faire pendre à un lampadaire par une horde d'ados aux noms à rallonge...), c'est Jon qui s'y colle.

Réfléchissez bien à votre réponse, mon avenir en dépend peut-être !

Fin du sondage le jour de Noël (le Noël chrétien j'entends, pas le Noël copte qui à lieu le 29e jour du mois copte de khiahk, ce qui correspond au 7 janvier du calendrier grégorien... hum.. fin du sondage le 25 décembre donc...)

lundi 17 décembre 2007

Les stars des prénoms débiles !

Salut les bloggers,


Comme prévu voici donc le dépouillement du sondage : « Quel enfant de star porte le prénom composé le plus ridicule ? ».


Certains vont avoir une enfance difficile...


Alors le grand vainqueur avec 45% des suffrages (soit 5 voix sur 11, un record tout de même…) est la petite "Scout Larue" (qui affiche quand même 16 ans au compteur), née de l’ex-amour entre Bruce Willis, Demi Moore et une bonne bouteille de bourbon. Apparemment le quinquagénaire au marcel blanc taché de sang, de sueur et d’on ne sait trop quoi d’autre cultive un goût certain pour attribuer des prénoms ridicules à sa progéniture puisque ses deux autres enfants répondent quand même aux doux prénoms de « Tallulah Belle », 13 ans, et « Rumer Glenn », 19 ans (à prononcer en se raclant la gorge de préférence). Une chose est sûre, si ça ne va pas comme elles le veulent dans la vie, avec un nom et un (futur) physique pareil , ces trois jeunes demoiselles pourront aisément se reconvertir dans le cinéma pour adultes…
D’ailleurs, l’un d’entre elles est déjà sur la bonne voie


Vient ensuite avec 3 voix le petit "Marlow Tigger", (et oui c’est un garçon), âgé seulement de quelques mois, fils de Lou Doillon. L’origine de ce prénom ne semble pas répondre aux standards français et il semblerait donc que la « sitcomo-débilo-américanisation » des prénoms ne touche pas que les familles des faubourgs de Liège ou de Charleroi… (bon d'accord, Jane Birkin et une scolarité bilingue sont passées par là). Les 3 personnes qui ont voté pour ce prénom l’ont apparement fait parcequ’il leur rappelle une ancienne condisciple qui leur est chère et qui leur manque beaucoup… Vous noterez également que le nom complet de cet enfant est « Marlowe Jack Tigger Mitchell Doillon »… Sans commentaire.


Et en 3ème position ex aequo avec le 2ème nous avons la petite "Willow Camille", 7 ans, fille de Will Smith et de Jada Pinkett. Son nom complet est « Willow Camille Reign Smith ». Bien que le prénom « Willow » évoque d’abord pour nous le personnage principal du fameux film fantastique qui porte le même nom et qu’il paraisse inconcevable de nommer un enfant de la sorte, il semble que ce prénom soit assez répandu aux States.


Et les autres ?


Les autres prénoms proposés, qui étaient pourtant tout aussi ridicules, ne remportent aucun suffrage : "Tim Elvis", 3 ans, fils de David et Cathy Guetta, encore des francophones (vous savez, les saltimbanques !), et "Romeo James", 5 ans, fils de David Beckham et de sa Spice Girl adorée. Par ailleurs, les deux frères de Romeo ne sont pas en reste puisqu’ils répondent à "Brooklyn Joseph" et "Cruz David".


Avant de proposer ce sondage j’avais du choisir parmi une longue liste d’enfants de stars aux prénoms assez singuliers. Citons entre autres : "Alda-Jerusalem" et "Niobe-Jane", enfants de Doc-Gyneco et on ne sait qui... (ou on ne sait quoi...) ; "Heavenly Hiraani Tiger Lily", fille du chanteur de INXS. L’ex-femme de ce dernier, la présentatrice anglaise Paula Yates, a d’ailleurs appelé ses autres rejetons "Fifi Trixiebelle", "Peaches Honeyblossom" et "Pixie". "Prince Michael I", "Prince Michael II" et "Paris Michael Catherine" sont les enfants (et partenaires non consentants quelquefois) de Michael Jackson.
Enfin, Pierre Sled et Sophie Davant, présentateurs de France Télévision, ont osé appeler leur fille « Valentine Pimprenelle ».


Si vous n’en avez pas eu assez et que ce sujet vous passionne, une liste plus complète est disponible ici .


Non mais franchement… on dirait qu’il yen a, ils peuvent pas avoir de chiens alors il donnent des noms de chiens à leurs gosses…


L’heure est maintenant venue de clôturer ce sujet et d’amorcer le sondage suivant en désignant son auteur : et l’heureux élu est notre ami JON !!!


Et puisque je parlais de l’américanisation des prénoms d’enfants dans les familles peu inspirées des banlieues hautes en couleurs des villes wallonnes, je ne résiste pas à la tentation de vous remontrer cette cultissime video d’un reportage du JT d’RTL il y a quelque années:


Allez à bientôt les bloggers !


Ah oui j’oubliais : Bruce, si tu nous lis en slip depuis ton salon: c’était pour déconner quoi !

Rapport mensuel du webmestre

Parce que ça le fait bien rire...

Bonjour les gens,

Que de surprises ce matin quand je m'en vais par hasard jeter un oeil sur les statistiques de ce mois, les premières depuis que le nouveau système est en place.
Alors accrochez vous à vos slips, parce que vous allez aussi être surpris : en moins d'un mois (en 20 jours pour être précis), nous avons eu 614 visites dont 219 visiteurs uniques absolus (terrible !) ! Pour un blog à la con comme celui-ci, c'est un exploit ! Surtout qu'à la base, c'est juste une ânerie entre nous. Je vous épargne les détails journaliers des stats pour en venir à la deuxième surprise : la synthèse géographique.


Comme vous pouvez le constatez, nous avons des visiteurs du monde entier (29 pays différents). Les USA sont classés deuxième dans le nombre de visiteurs (50) et le plus étrange, c'est que certains visiteurs étrangers reviennent nous voir (comme en Pologne par exemple ! )! Bon, là aussi, je vous épargne les détails ville par ville.
Côté mots de recherche maintenant, 3 séries de mots clefs ont été utilisé. En première place : "heather locklear". En deuxième place : "nanard norris macgyver" (?!). et en troisième place : "vampiros lesbos". Le post de P'tite Marie pour faire gonfler les stats n'auront malheureusement pas servi...

Rendez-vous l'année prochaine pour de nouvelles statistiques !

samedi 15 décembre 2007

My Ding Ding Dong...

dimanche 9 décembre 2007

Nouveau Sondach'

Hop hop hop ! Le nouveau sondage de la semaine par Sergio !

vendredi 7 décembre 2007

A pu sondach'...

Bien le bonjour amis bloggistes ! Mon sondage ringard sur les animaux ridicules est fini. Le grrrrrrand vainqueur n'est autre que.... Tatsaaaan... Le nasique ! Il est vrai que ce pauvre singe n'a pas un physique facile :

Sur la deuxième (et dernière, cherchez pas à comprendre) marche du podium, un triple ex-aequo, avec le cochon chinois (qui est, je trouve, plus moche que ridicule) :Avec aussi l'alpage, sorte de lama angora, qui est selon moi l'animal à l'air le plus con de toute la création (en plus, ça doit puer :-) )
Et enfin, last but not least, Jean-Pierre Coffe, qui nous prouve que le ridicule ne tue pas avec ses nouvelles lunettes (même qu'il ose passer dans le poste avec ça sur la tronche) :
Voilà donc pour les résultats de mon sondage. Bon maintenant, je vais tenter de lancer une tradition : Quand un sondage est fini, le sondeur décide de qui doit faire le suivant, et hop je désigne Sergio parce que ça lui fera les pieds, à ce vieux fumier. Na.

Et pour compenser un peu le manque d'intérêt flagrant de ce post, une petite vidéo pour de rire :